Meros Mortais.

Prazer, sua melhor amiga.

2012-02-09T21:42:00.003-02:00

Me apresento agora, mas você já me conhece. A humanidade toda me conhece há séculos a fio, talvez milênios.

Sou a melhor amiga que você pode ter, vou te proteger de todo o mal, não vou deixar que você pense em coisas difíceis, em assuntos sem solução, só quero que descanse sua cabeça em meu ombro e durma. Pode seguir sua vida assim, acalentado por mim, de olhos fechados, sonhando. Você não precisa se preocupar com nada que não te atinja diretamente.

Para quê? Não é problema seu, meu querido. E eu, como fiel amiga, não deixarei ninguém te contradizer, suas ideias são as certas sempre, você não precisa mudá-las nunca. Pare de escutar estes forasteiros, eles não conhecem seu mundo, e você não precisa conhecer o deles, eu não deixarei você conhecer o deles. Muito menos compartilhar o seu com eles.

Neste mundo, serei apenas eu e você, caminhando juntos, sem precisar de ninguém e julgando todos que cruzarem nossa estrada com conceitos novos. Nada novo é bom, sou a favor que matenha sempre a mesma mentalidade, você não precisa ampliar nada, abrir nada, eu estou aqui para fechá-lo e deixá-lo tranquilo. Nem ao menos se importe com ninguém.

Seja uma boa criança, daquelas que acreditam em tudo que ouvem imediatamente, e escute a mim. Sinta minhas mãos macias e tentadoras repousarem pelos teus olhos, deixe-as ali, você não precisa enxergar nada comigo. Ouça apenas a minha voz, e a siga. Aquela voz que te levará apenas a caminhos fáceis, a conceitos conhecidos.

Quer melhor amiga do que a que te deixa seguro em seu mundinho?

Meu nome é Ignorância.

"Ignorar a própria ignorância é a doença do ignorante." Amos Bronson Alcott

Coração de Vidro.

2012-02-07T21:38:00.000-02:00

O sol do meio-dia brilha mais forte do que nunca, e a praia começa a encher depressa. Famílias felizes, crianças brincando, amigos fazendo nada... O Rio de Janeiro nunca pareceu tão bonito aos meus olhos quanto agora.

Belo dia para se suicidar, Joana. Eu e a minha mania de datas erradas.

Estou de pé, na frente do espelho do pequeno closet, ajeitando o vestido branco quadriculado de rosa e roxo que ele tanto gostava de me ver usando. Calço as sapatilhas cor-de-areia olhando para o meu reflexo. É dessa forma que eu tenho que partir. Da forma que ele ama me ver.

Sento na cama bagunçada que eu ainda não me dei ao trabalho de arrumar, uma vez que existem outras coisas para fazer, e coloco a caixinha vermelha em forma de coração na minha frente. O rádio está ligado em qualquer estação, como ele tinha mania de deixar, e estou esperando a música perfeita começar a tocar.

Crazy how it feels tonight. Crazy how you make it all alright, love… Oh, doce Dave Matthews! Há quanto tempo não ouço uma música dele tocar no rádio... Tão suave, tão belo... Não poderia ser menos perfeito, é claro.

Dói lembrar dele, e é por isso que faço questão de não citar seu nome nem mesmo em meus pensamentos. Dói lembrar de nós, dói lembrar de mim. Simplesmente dói, e eu não sei fazer ficar melhor. Nunca fica melhor, porque ele nunca está aqui para fazer melhorar.

A primeira coisa que vejo ao abrir a caixa é a minha foto favorita: você, eu e um bando de caretas no meio de uma das quase divinas praias de Búzios. Lembro tão perfeitamente desse dia que chega a ser um deja’vu. Chega a passar na minha frente, como um flashback.

Acho que ele não se lembraria, porque estava um pouco bêbado, mas nós nos divertimos muito. E a música que compomos, e você dormindo sobre a minha perna só fez desse o fim de semana mais romântico da minha vida. O único, aliás.

God, I want you so badly, and wonder this: could tomorrow be so wondrous as you, there, sleeping? Não poderia ser melhor para mim, e eu tenho plena certeza disso. E agora desejo poder ter dado à ele a mesma sensação: de que tudo está como deveria estar.

E quanto mais fotos aparecem para mim, e quanto mais a voz ecoa pelas paredes do quarto, e quanto mais eu aperto o meu coração para que ele pare de doer, mais o mundo desaba. Eu desabo. Em queda livre, direto para o chão. Para o fim. Para o meu sonho de nós dois.

Não ouso me perguntar o que deu errado, porque a resposta já está decorada dentro da minha cabeça: eu dei errado. Por medo de arriscar, de perder, de passar a viver um Inferno maior do que aquele ao qual eu estava acostumada. Um Inferno que eu não suportaria. Porque você não estaria lá.

Mas é só isso que me resta, quando eu analiso bem. De toda forma, foi isso que eu consegui. Não tem como voltar atrás, e eu me arrependo. De tudo. Menos de você.

Levanto e vou até a pequena cozinha. Encho duas taças com o mesmo vinho que tomei com ele no nosso segundo encontro, e as levo para o quarto. Aumento o som do rádio e, com uma das taças na mão, danço pelo chão salpicado de fotos. Bebo o líquido carmesim de uma só vez, e começo a girar, como uma louca, com a taça de vidro na minha mão.

— Dança comigo, amor. Dança? — Falo, sem parar de rodar. — É muito chato sem você, sabia? É uma droga, sem você.

Por um segundo, ouço a gargalhada dele. Bebo mais, e volto a girar. Sua presença é tão desagradável quanto imaginária. Eu não quero mais parar de ouvi-lo, não quero ter que abandoná-lo.

Drink some wine 'till we get drunk. It's crazy, I'm thinking, just knowing that the world is round, and here I'm, dancing on the ground. Am I right side up, or upside down? And is this real or am I dreaming?

Paro de rodar e caio no chão, tonta. Rio comigo mesma, e vejo a taça de vinho que repousaria em sua mão se ele estivesse aqui. Mas não está. Nunca esteve. Eu nunca quis que estivesse.

Espero o cômodo voltar ao normal e levanto. Encho a minha taça novamente e olho para a dele, levemente alterada por causa do álcool. Todas as lembranças, a dor, o amor, o carinho... Tudo volta à minha mente, tão rápido quanto à velocidade da luz, e com uma força que quase me derruba.

Toco a taça que não deveria me pertencer com a ponta da minha, e sorrio, triste.

— À nós, amor. — E faço o líquido vermelho e doce rasgar a minha garganta, de uma só vez, antes de cair no chão novamente.

To each other we'll be facing by love. We'll beat back the pain we've found. You know, I mean to tell you all the things I've been thinking deep inside my head, with each moment the more I love you.

Encaro a parede branca. Dois assuntos já foram, faltam dois.

Promoção - Quadribol através dos séculos pela Just Livros -

2012-02-07T18:24:00.005-02:00

Gente linda do meu coração, estou eu aqui em uma pequena propaganda para divulgar a promoção do blog http://just-livros.blogspot.com/, que vai acontecer, como obviamente podem ver na imagem, até o dia 10/03. As regras são simples, e para ganhar o livro "Quadribol através dos séculos" (e os pottermaníacos vão a loucura - eeeh), não precisa de muita coisa. Não estão cobrando que você dê um mortal para trás nem nada do gênero rs. Eu mesma já fiz o formulário e olha que sou loira e preguiçosa.

HEEERE : http://just-livros.blogspot.com/2012/02/promocao-quadribol-atraves-dos-seculos.html

Não percam, tá praticamente na mão :)

TRAGO A PESSOA AMADA EM 3 DIAS!!!!!!!!!!!!!!!!

2012-02-07T14:30:00.005-02:00

- A bela dama está sentindo o espírito limpar bela dama? - riu-se, mostrando-me todos os dentes amarelados.

- Quase. - respondi, baixo. Pessoas que me conhecem sentiriam a ironia e descaso na minha voz.

Também ririam de mim. Pela amor de Deus, olha a que ponto vim chegar. Eu estava num quartinho, nos fundos da casa de uma velhota, que fumava seu cachimbo verde, que eu não fazia ideia do que era. A velha estava toda vestida de branco, com dezenas de cordões de sementes, ossos, dentes, o que fosse, penas no cabelo cinzento e comprido, com os pés descalços, e com as mãos sujas de terra.

- Bela dama conta para Raízer o motivo de aparição de bela dama, mas bela dama não sabe que Raízer já sabe. - riu-se ela, de novo, divertindo-se com minha cara.

Na boa, ela cheirava a erva, tinha um nome inventado, se referia na terceira pessoa e gostava muito de 'bela dama'. Não podia passar de uma charlatona.

Ela riu estrondosamente.

- Eu vejo no rosto de bela dama que acha que Raízer não sabe dos espíritos. Mas Raízer sabe. Raízer sabe, de quando bela dama veio sem o uniforme, de quando bela dama gritou com ele. Raízer sabe que bela dama o quer de volta.

Todo meu sangue pareceu congelar em minhas veias, deixando-me fria como pedra, e eu mal conseguia piscar. Ela sabia. Sabia que o tinha conhecido na quarta série, quando apareci na classe com uma camiseta do Timão & Pumba, por que minha mãe esquecera de lavar meu uniforme. Todos riram. Mas o Gê não. Ele me olhou, e eu, que já sou impaciente por natureza, e já estava irritada, gritei:

- Que que é? Vai rir também? Pode rir, eu não dou a mínima, eu gosto mesmo e um bando de menino escroto não vai fazer eu...

- Nossa, como você é estressada. Eu ia dizer que tenho uma do Simba.

Corei, e ficamos amigos, claro. Em algum ponto me apaixonei perdidamente por ele, e namoramos pelos últimos 2 anos. Ele é minha paixão de infância, meu irmão, meu idiota, meu parceiro, me conhece por todos os ângulos, todas as formas. E foi o primeiro a quem amei verdadeiramente.

E quem diria que tudo acabaria de forma tão fútil. Eu precisava fazer alguma coisa, por mais desesperada e tola que parecesse. "Trago seu amor de volta em 7 dias" dizia um panfleto num post.

Entendem Raízer agora?

- Acredito em você. Só quero que ele volte. - suspirei.

Ela riu de novo e aquilo me deu vontade de esfregar sua cara contra o chão.

- Raízer só vai precisar que bela dama, me dê suas mãos, Raízer vai analisá-las e comparar com algumas constelações e destinos, depois bela dama fica de pé, Raízer a limpa dos maus espíritos, bela dama escolhe um incenso para acender e diz chama o nome dele, beijando os búzios, daí Raízer vai te dar um saquinho com uma folha de erva e sal grosso, e enquanto usar, ele te amará.

Eu quero me formar em História. Eu sou viciada em estudar principalmente a parte da religião de cada cultura. O que Raízer disse era uma mistura, de nada com nada que não poderia dar certo.

Eu fiz tudo que ela mandou sem pensar muito. Aquilo faria Germano voltar para mim, e seríamos felizes juntos. Sorri, eu o imaginei batendo na testa completamente do nada e dizendo "Nossa, eu amo a Dalila." Ele odiava ser mandado, e eu também. Brigavámos, mas as pazes eram a coisa mais deliciosa do planeta. Ele sabia me beijar, sabia do que eu gostava, e só ele era ele, ele era meu porto seguro, minha certeza.

Eu só tinha certeza de que ele voltaria, por que eu o merecia... Quer dizer, merecia mesmo? Fazê-lo voltar assim, com rituais entre búzios e sal grosso não seria contra as regras? Ele não estaria ficando comigo só por causa de uma espécie de lavagem cerebral?

Eu odeio que mandem nos outros, que os deixem livres, para serem eles mesmo. O Gê tinha muito nisso, por isso gostava tanto dele. Ele não acatava uma regra que não tivesse sentido, sempre questionava. Como eu poderia domá-lo com está pseudo-pajé maluca? Eu não quero que ele deixe de ser quem é, e quero que ele me ame sim, pelo que eu sou, e não por que tô limpa com ervas. Ele tinha que voltar por ele, não por mim, não por Raízer.

- Agora, bela dama chama o nome dele. - e quando me dei conta, estava ajoelhada em frente a uma estátua, com os búzios nas mãos a altura do meu queixo. Como pude ser tão tola?

- Não. Na verdade que vá tomar no cu os búzios. - levantei, agarrei minha bolsa e fui saindo, sabendo apenas o caminho pelo qual entrara.

Raízer ficou irada, e quando eu me mandava para a calçada ela berrava:

- Pois saiba que bela dama nunca mais vai nem falar com o amor de sua vida! Bela dama vai ser seca e sozinha todo dia, até pedir desculpas a Raízer.

- Foda-se. - respondi. E a voz de Germano me veio a cabeça. "Dalila, você tem um talento único de usar os palavrões nas horas menos apropriadas, ainda mais nervosa."

Pois sim, para mim era apropriado. Que seja, posso ser seca e sozinha o resto de toda minha vida, ainda é melhor do que ser idiota o suficiente a ponto de tentar controlar o amor. A única coisa na merda do mundo que jamais será domada.

Andava quase correndo, para chegar ao ponto, quando o celular tocou. Porra, eu tenho 18 anos e minha mãe não me deixa sozinha por quinze segundos, que saco...

- Alô, Dalila...

Parei.

- Fala.

- Eu queria falar com você. Vamos a sorveteria um dia desses? Eu sei que você não tem curso na sexta.

Lógico que sabe, você sabe de tudo, e eu te amo. Era Germano.

A Big Apple de Lilly - Os créditos do filme.

2012-02-05T13:19:00.004-02:00

Seria bonito se eu disesse que o primeiro pensamento quando acordei foi ele. Mas a verdade, é que foi "Olhem, nem vomitei."

E eu tenho uma desculpa plausível para esta quebra de romantismo. Meu estômago ainda estava dando voltas. A primeira lembrança da noite anterior foi que eu achei que fosse vomitar quando me deitei, embora parte da minha mente tenha me comunicado que não existia vomitar dormindo.

A cabeça ainda girava, e martelava. Meu corpo todo doía, meus pés pareciam pedras. Abri os olhos com medo do mundo lá fora, e do que eu fiz, se tinha mudado alguma coisa.

Meu quarto ainda era azul. O ventilador ainda balançava como se fosse despencar. O meu urso (ele tem nome, Jônio) ainda estava imundo, e do meu lado. Me sentei, notando agora que dormi só de calcinha e sutiã, e que o vestido preto que eu usara jazia no chão. Pus os pés no chão, aquelas pedras, e elas encontraram alguma coisa.

Meu telefone. Achei que tinha posto na bolsa e nem tirado de lá, o que será que ele tava fazendo no chão do quarto?

"Ah" suspirei. "Eu liguei para ele." O que era confirmado pelo nome e sobrenome dele (sempre tão lindos) em 'últimas ligações'. Miguel Gomez.

Eu preferi não lembrar daquela ligação. Vamos por partes.

Era festa na casa de praia do ex da minha melhor amiga, Hector. A mãe dele estava lá, só que trancada em seu quarto, vendo novela, enquanto Hector dizia que podíamos quebrar a casa, desde que não o Xbox dele. Eu cheguei cedo. Tinha quase ninguém, aliás. Tinha um garoto bonito, com jeito de menininho, mesclando o aquele sorriso safado. Alguém me disse para ter cuidado com ele, mas outro disse que ele beijava muito bem. Eu fiquei com ele antes de pegar a primeira dose.

A primeira, metade refrigerante de limão, metade Big Apple. O gosto ficou bom. Eu estava séria, e a festa não parecia ter tanta graça. As meninas bebiam cerveja e não tinha bebida no mundo que eu odiasse mais que cerveja. Eu estava meio excluída na verdade. O menino bonito disse que já voltava, só ia falar com um amigo. Eu ri. Eu não era tão ingênua, devia ter uma garota do outro lado da festa que também gostou do beijo dele. Na verdade, depois do que tinha me acontecido, eu não me importava mais.

Eu fui ao bar man de novo. E de novo, e de novo. Pedi a mesma coisa. De brincadeira, disse que ele podia ser generoso. Ele me olhou, sorriu. E pos o inverso de um drink normal. Encheu de Big Apple o copo grande e um pouco de refrigerante de limão. Estava forte como o diabo, me lembrava de quando usei alcool para limpar as manchas de tinta de caneta no chão quando ela estourou. Foi meu último drink, mas foi o suficiente, suficiente também para as meninas me zoarem de fraca até a morte. O mundo ficou em câmera lenta, e tudo que fiz depois disso, nem parece que fui eu que fiz. Foi mais como assistir a um filme em que uma adolescente desbocada diz merdas. Uma comédia com piadas babacas como American Pie. E o fim sempre tem que vim com a porra de uma lição. Odeio clichês.

Antes de me acharem uma piranha qualquer, uma puta bêbada e fraca (não os culpo, Miguel também achou), deixem-me contar o que aconteceu, até mesmo antes de eu escolher o vestido para a festa, por que ninguém entende vendo apenas o fim do filme.

A Arte De Cuidar.

2012-02-04T10:56:00.000-02:00

O sol está brilhando do outro lado do horizonte, as ondas estão quebrando na costa, a areia está branca e quente. Que bela vista há de ser essa, que a tão bonita Copacabana oferece! Uma pena que eu não vá aproveitar por muito mais tempo.

Saio da janela ainda enrolada no meu roupão; estou com preguiça de procurar uma roupa qualquer, embora saiba que é necessário, uma vez que não quero que me vejam nua nem mesmo depois de morta.

Talvez soe estranha, para você, a naturalidade com que trato o fim da vida. Mas, uma vez acostumada com o Inferno, tudo que posso esperar é que, para minha surpresa, o Paraíso me aguarde. Não tenho o que temer se encontrar alguma coisa do outro lado, e, no fundo do meu coração, algo me diz que eu não encontrarei.

Pego uma garrafa de água na geladeira do apartamento e a tomo de uma só vez, fazendo pequenas pausas para respirar. O telefone toca uma vez, e entra na secretária.

“Joana, por favor, atenda ao telefone. O Bruno falou que você disse umas coisas estranhas para ele ontem à noite, e depois desapareceu. Estamos todos preocupados. Por favor, atenda ao telefone.” A voz de Isabella soa do outro lado da linha, e eu sorrio para mim mesma. Aqui está ela, cuidando de mim de novo.

— Não se preocupe, amiga. Logo você terá que cuidar apenas de você, pela primeira vez na sua vida. — Eu digo, e saio de perto do aparelho, embora saiba que eu não vou ceder e atender. A dor em sua voz me faz mal.

A banheira está cheia, e a água está morna. Mergulho no espaço escorregadio de mármore, ficando coberta até o pescoço, e sinto uma sensação agradável tomar conta do meu interior. É bom estar em paz comigo mesma, ainda que no dia da minha inevitável morte.

Penso em Isabella de novo, contra a minha vontade. É incontrolável. Pessoas como ela fizeram a minha vida ser tão feliz quanto possível, e a minha gratidão certamente não acaba hoje.

Lembro-me dos bons momentos que passei junto dela, desde o ensino fundamental até agora, depois da faculdade. Todos recheados de risadas, de amizade, de honestidade, de ironia e de apelidos que, apesar da fase adolescente ter acabado, seguiram conosco durante todo esse tempo.

“You are my wonderwall.” Frase bonita, música encantadora. Nossa música, é claro. Desde o toque do telefone celular até as cantorias no meio da rua quando éramos um pouco mais novas. Saiu de moda, mas continuou nas nossas gargantas.

Sinto-me triste por ter que lhe abandonar agora, mas, além disso, sinto-me tranquila. Porque sei que, apesar de tudo, Isabella vai superar. E finalmente vai poder parar de cuidar da “Sra. Encrenca”, que faz tudo, menos tomar conta de si mesma. Eu sei: sempre estou dando trabalho.

Meu agradecimento enche o meu peito e transborda nos meus olhos. Obrigada, anja, pela paz de espírito que você me proporcionou. E desculpe-me por arrancar de você (e dos doces Daniel, Maite, Ana Beatriz e Ingrid) toda a atenção necessária para se viver bem. Para ser feliz.

Levanto-me e volto para o roupão, agora estranhamente confortável. O telefone parou de tocar, mas Isabella deixou sete mensagens. Sorrio, mas estou triste. Ela saberia bem disso, se estivesse ao meu lado, como sempre soube. Incrível como era impossível errar, para ela.

Pego algumas fotos que tiramos e que enchem a minha cabeceira, certa de que meus olhos vão ficar úmidos novamente. Sorrio ao ver você com o seu marido, sorrindo felizes, com as crianças sentadas no sofá bem perto. Sinto um aperto no coração por ter tirado dela uma parte do tempo que seria gasta com eles. Agradeço mentalmente outra vez, sorrindo de satisfação.

— Com amigas como você, não importa onde ou como eu morra, a vida sempre vai ter valido à pena. — Falo para as paredes, antes de por tudo no lugar.

Ainda existem algumas coisas que precisam ser feitas, antes da minha vida ser encerrada. E, felizmente, Isabella só interfere nelas indiretamente; seria sufocante ter que me despedir dela mais uma vez.

Ana e o mar.

2012-02-02T21:38:00.005-02:00

Tocaram o sinos da Igreja. A mais bonita (e única) da Ilha de Marjot, a pequenina cidade cercada de água por todos os lado, onde todos se conheciam.

Margaret, a viúva da cidade, estava casando-se depois de 6 anos de luto com o Seu Juan, o espanhol da cidade. A chuva caía fina, mas o sol aparecia sempre.

Ana foi convidada para o casório, óbvio. A impressão era que todos na cidade foram, mas ela saiu assim que a cerimônia acabou. A Igreja ficava bem do lado do velho farol, numa das suas praias favoritas da ilha, e Ana saiu para ver o mar.

A fascinação que ela tinha por tão poderosa e misteriosa força da natureza era inexplicável. Podia ficar horas ali, apenas olhando-o, contemplando-o. Acalmava-a, desde criança, nunca teve medo dele. Como um grande velho amigo.

Ela arrancou bruscamente os saltos altos que a mãe comprara para a ocasião. Seu vestido era verde claro, como a água do próprio mar em alguns dias de verão. Era caro, para os padrões dela, e mesmo assim, a menina não hesitou em sentar-se na areia com vestido e tudo. Não sentia o tempo passar, e não sabia mesmo dizer que horas eram. Olhou para o céu, turvo, o sol tímido. Talvez fossem quatro da tarde, Ana crescera em seu aberto, e tinha um talento em acertar as horas pelo Sol. Não era exatamente uma ciência, mas.

Com uma onda mais encorpada que a maioria, as águas vieram até seus pés, e deixaram ali uma conchinha branca, cintilante.

- Nossa, ela é linda. - surpreendeu-se Ana, lembrando-se de uma história de infância.

"-Cecília, Ana, por que não vão ao praia e catem conchas bonitas para mim enquanto preparo o almoço? Se forem realmente bonitas, faço um colar com elas. - dizia a mãe das meninas.

Cecília, a mais velha, pegava Ana pela mão e a levava com cuidado a praia. Cecília devia ter uns 10 anos, e Ana, 7. Iam com baldinhos, felizes e saltitantes, catar conchas. Cecília enchia o baldinho, ia de um lado para o outro se agachando, cruzando a praia miúda centenas de vezes. Ana, não. Tinha um jeito especial de achar conchas. Ela apenas se sentava em frente ao mar. Primeiro, por que gostava bem mais de olhá-lo do que de peneirar areia, segundo por que o mar sempre a trazia algo bonito, sem ela pedir ou procurar. Na ocasião vieram três conchas azuis como os olhos de Ana, e lapidadas como jóias. Viraram colar feito pela mãe.

Cecília nunca entendera e dizia que a irmã tinha um esconderijo de conchas, por que ela nunca vira aquelas na vida. Ana pegava as conchas que o mar lhe presenteara, fazia uma mesura tímida ao gigante (mamãe ensinara que falar com animais, ou coisas que não vão responder era coisa de menina maluca), e saía com um sorriso."

Levou a mão ao pescoço, ali ainda estava o colar com as três conchas azuis. Ana pegou a branca cintilante ao seus pés e pos entre os peitos, no sutiã, por ausência de bolsos no vestido fresco.

"Ah, que seja." Pensou com désdem, e se meteu de vestido e tudo no mar, o único lugar que era seu e que parecia entender-lhe como se a conhecesse.

E quando Ana entrou, o mar interrompeu tudo o que estava fazendo. Um tsunami em algum lugar na Ásia se interrompeu, parou de crescer, redemoinhos no Caribe perderam a força, chegou a calmaria em uma tempestade.

Era impossível explicar como ele, um titã, uma força mais antiga que os próprios homens e suas teorias, ele, que viu o mundo emergir de seus domínios, e moldar-se, ele que tinha todo um reino para cuidar, todo poderoso, podia amar tanto uma mortal frágil e delicada como Ana Fiernes. Acontece que ele a amava, e nada era mais importante do que abraçá-la, o desconcentrava, como pouquíssimas coisas eram possíveis. E ele tinha consciência de pequenos obstáculo, ele era eterno, e quantas eternidades vira passar, sabia que mal piscaria, Ana já teria morrido, mas antes disso ela se apaixonaria por outro mortal, ignorando totalmente seu amor. Os mortais a muito perderam a fé nos deuses, marítimos ou não, Ana nem sequer falava com ele, nem passava por sua cabeça que um monte d'água tivesse sentimentos. E sentimentos pertecentes a ela. O mar não era um cara romântico, mas era Ana. Isso mudava tudo.

Ana ficou até ver o pôr-do-sol. Até seu vestido estava menos ruim do que quando o enxarcou. Chegando em casa, perto das 7 da noite, esgueirou-se pela porta, tentando não chamar atenção para si quando...

- Ana, onde você estava, menina? Perdeu uma festa tão animada, Margaret estava tão linda.

- Eu estava na praia, mãe. Mas vi quando Margaret entrou, estava mesmo linda.

- Com o mar, de novo. - bufou seu pai, sentado em sua humilda cadeira de vime.

- Fala como se fosse um dos rapazes da ilha. - riu Ana da ideia, e foi deitar-se.

PS.: Antes de me acharem totalmente (por que eu só sou parcialmente, oras) louca, que tal a música que me inspirou ? rs

http://www.youtube.com/watch?v=9lkYGJOBqGE E se o link não der, Ana e o mar no youtube rs

As crônicas de Dona Igualdade. Parte 3: Padrão de Beleza.

2012-01-29T14:26:00.003-02:00

- Jessy, minha linda, você está graciosa e quase perfeita. Mas olha, vê como Amy pega impulso? Tenta do mesmo modo. Quando o treinador Paul disse isto, Amy teve vontade de enfiar a cara em algum ponto entre o piso e o tatame que usavam na aula de ginástica. Já não gostava de ser usada como parâmetro. Ainda mais para Jessica Winner (não, não é sacanagem, o sobrenome era mesmo Winner), que Amy sabia muito bem, a odiava. Ela não gostava de nada disso, mas sabia que tinha um porquê. Amy fazia ginástica desde seus 4 anos de idade, e seu treinador sempre fora Paul. De tanto observá-la, corrigi-la, ajudá-la, e conhecer tão bem cada salto e passo que Amy fazia, ficou natural para Paul usá-la sempre como parâmetro. Jessy entrou na ginástica aos 13, e nunca gostou dela. Isso (imaginava Amy) era por que Jessy tinha que ser a melhor. Além de sua personalidade agressiva, competitiva e nada amistosa, Jessy parecera nascer para ser ginasta. Era magra, não muito alta, não muito baixa, de ossos pequenos, quadril estreito. Seu corpo se ajustava ao maiô das aulas como se fossem feitos especialmente um para o outro. E foi a ginástica que Jessy escolhera para ser a melhor, embora ela tivesse a mania de querer ser a melhor em muita coisa. E Amy (ah, pobre Amy!) estava no caminho. Por prática, e amor pelos exercícios, Amy acabou sendo a melhor que o grupo de ginástica da cidade já vira. Talvez até o estado, devido a quantidade de títulos e troféus que dera a Paul, este costumava chamá-la de "a pequena surpresinha dos jurados".

- Quem, sem te conhecer, minha querida, diria que você é tão boa no que faz? E Amy era mesmo boa, e de longe, ninguém diria isso. Ela era quase o contrário de Jessy. Seus ossos eram largos, o quadril também, e nunca, nunca mesmo em sua vida conseguira ser magra. Não que fosse uma obesa, mas não ficava muito divina no maiô do treino, embora houvesse tanto tempo que deixara de se importar com isso. Amy simplesmente não parecia uma ginasta, por melhor que fosse.

Amy só não queria chamar tanta atenção. Ainda mais nos últimos quatro anos, com Jessy circundando-a como um tubarão, esperando o momento certo. E suas 'aprendizes', Yumi e Beatrice dando força. Já era demais ter que aturar aquilo, como se fosse ruim ser boa, na academia. Era pior ainda na escola. Aquele trio não deixava Amy se sentir bem em nada. Jessy era linda, e sabia disso, era rica, convencida, esnobe e falsa. Só tratava com respeito e simpatia dois tipos de pesssoas: as que tinham algo que ela queria, e os pobres garotos que seriam devorados. Amy jurava que tentava ignorar.

- Atrasada, Amy? - bronqueou a inspetora.

- Perdão, mas foram só dez minutos...

- O hino já está no final, e daqui a pouco é a oração. É melhor a senhorita ir direto para a sala quietinha, sem bagunça, e no intervalo, passe na secretaria para pegar seu, será vigésimo?, bilhete de atraso.

Amy revirou os olhos. Assinava os próprios bilhetes desde que se lembrava. Esses casos, de chegar sempre atrasada, e acabar sempre na sala sozinha, foi o que presenteou ela com a amizade de Thomas Bader, que escapava da oração e subia direto para sala. Ficavam os dois sozinhos, conversando sobre nada e tudo, e os assuntos foram ficando cada vez mais íntimos, até Thomas chamá-la de 'melhor amiga' e Amy sentir o coração bater mais forte toda vez que falava com ele. Odiava estar apaixonada por ele. Thomas era lindo, divertido, irreverente... E bem, ela era sem-graça e não podia nem sonhar com o corpo das outras meninas. Mas naquele dia, Thomas não estava na sala, como de costume. Amy procurou-o no pátio, e também não o viu. A inspetora tornou a olhar feio para ela, que foi se esconder no banheiro feminino para não ganhar outro bilhete. "Péssima ideia." pensaria mais tarde, assim que Jessy, Yumi e Beatrice entraram logo atrás. Geralmente, elas não faziam nada que pudesse comprometê-las, então Amy as ignorou. Mas as três começaram a cercá-la, olhando umas para as outras com risinhos nervosos.

- Bom dia, Jessy. Beatrice. Yumi. - cumprimentou Amy olhando diretamente para cada uma, mas sem nem a sombra de um sorriso.

- Já viu uma baleia voar, Yumi? - disse Jessy, ignorando Amy totalmente.

- Toda quarta, quinta e sexta, de noite. Quando Amy vai tentar saltar. - respondeu Jessy.

Todas riram histericamente. Amy estava ficando tensa, e se esquivava de um lado para o outro tentando encontrar uma saída daquela teia de piranhas.

- A queridinha do treinador... acho que teve que pagá-lo para deixá-la na equipe, né? Ou quem sabe fazer coisa pior... Ele curte uma gordinha, Amy? - Jessy continuou.

Aquilo era tão baixo, sujo e mentiroso, que Amy se surpreendeu, mesmo que viesse de uma pessoa tão baixa, suja e mentirosa como Jessy. Seu espanto fez com que abri-se a boca de indignação, e a fecha-se de novo, sem palavras.

- Por que você não se mata, hein? Qual é a porra da sua utilidade nesse mundo? - Yumi disse, se aproximando.

Amy pensou em algumas respostas perfeitas, mas viu que estava em menor número.

- Meninas, na boa, só me deixa sair daqui que eu...

- Prometa que não vai mais competir e saía da equipe, que vamos deixar você ir e encontrar, sei lá, sua família de jubartes para caçar focas. - rosnou Jessy.

- Não. - Amy deu um passo a frente, e firme. Aquilo já estava a irritando de verdade, e nem que mil cachorras como aquelas a cercassem, jamais pararia de competir. - E jubartes não caçam focas, anta.

Jessy se espantou. Não esperava que a sempre doce e serena Amy revidasse, as coisas começavam a sair de seus planos.

- Olha, ela entende de baleias. - riu-se Beatrice, até então calada.

Yumi riu junto, e isso fez Jessy sair de seu transe momentâneo. A loira olhou para Amy, meneando a cabeça, como se tivesse decidido partir para o Plano B. E seu rosto magro pareceu maléfico, a ponto de lembrar (e por medo) a Malévola, da Bela Adormecida.

- Sabe, Yumi, lembrei uma utilidade para esse Rabicó. Ela vai ficar de plateia para o meu showzinho com o Thomas hoje.

Amy tremeu. Não, aquilo não, não aquele ponto. E Jessy percebera que a atingira.

- Ele é mesmo uma delícia, né? - entrou Beatrice no esquema.

- Nem me fale. Mas ainda tenho que provar, vamos ver o quanto ele aaaah - gemeu ela - delicioso hoje. - envenenou Jessy.

- Está blefando. Thomas nunca nem chegaria perto de você, ele te acha uma cadela puta. - cuspiu Amy, lembrando de algumas coisas que Thomas falava sobre Jessy, tirando um peso de si mesma.

- Meu amor, ele sabe que a orquinha aqui arrasta uma barbatana para ele, querida. Ele gosta. Acha engraçado, sabe, você se derreter de amorzinhos por ele? É a nossa piada preferida. - disse Jessy.

- Não... - Amy começou, mas sentiu que ia chorar e se amaldiçoou por isso. A quanto tempo estariam os dois se pegando e rindo da cara dela?

- Ela vai choraaaaar. - gargalharam as três.

Então, Amy ouviu a voz de Thomas no microfone. Nada que pudesse escutar, distinguir, mas era a voz dele, com certeza. E depois as risadinhas, a reação do povo enfileirado lá fora.

- Nossa, Thomas cumpriu mesmo o trato? - fingiu surpresa Beatrice.

- Caralho, ele disse mesmo! - jogou Yumi.

- O que tem Thomas? O que ele disse? - Amy perguntou sem pensar.

- Thomas Bader acaba de fazer piada com você para toda a escola. - gargalhou de cair no chão Jessy.

Amy saiu em disparada, com o rosto vermelho e a visão turva. Parou no pátio, enquanto os outros subiam para suas salas, e tentou se esconder em um dos cantos, sentada na mesa. Pôs o capuz, e enxugou as lágrimas. Sempre fora muito chorona e sempre odiara isso. Afundou a cabeça nos braços, apoiados na mesa, quando alguém tocou seu ombro. Era Nancy, a enfermeira da escola.

- Esta passando mal meu bem?

- Nã - então lhe ocorrera que precisava urgente ir para casa. - Sim, estou com uma cólica horrível, meu estômago não para de dar voltas, estou em jejum, e não consigo comer nada, enfermeira. A cabeça está começando a doer, e acho que preciso telefonar para casa.

A enfermeira lhe pagou um lanche, tirou sua pressão e lhe deu um comprimido, depois a mandou a sala da diretora Flynn para ligar para seus pais. Amy mentiu muito bem, e não parava de tremer - de raiva, de tristeza, de vontade de se enrolar em posição fetal para sempre -, o que ajudava a acreditarem que ela estava doente. Flynn ligou para seus pais, e eles deram permissão para que Amy saísse da escola. Ela já estava indo para casa, agradeceu a diretora e quando abriu a porta... Deu de cara com Thomas.

- Amy? - chamou ele, virando-se.

Ela o encarou, e imediatamente seu rosto corou, e seus olhos encheram de lágrimas, então ela deu meia volta e saiu pisando fundo, deixando-o com cara de bobo. Nunca mais queria vê-lo na vida.

Saiu do colégio o mais rápido que pode, parou no ponto pra pegar o ônibus pra casa. E de surpresa, viu James Myers, um colega de classe parado ali. Conversaram um pouco, e o ônibus dela chegou.

- Hey, James, eu sei que esse também vai para sua casa.

- Hm, deixe para lá, eu tenho que...

- Eu sei. Anda, sobe, eu pago.

Bipolaridade e gordura.

2012-01-28T20:06:00.000-02:00

Sabe aqueles dias que você acorda super animado, sorrindo, falando só de coisas felizes e boas, como se o mundo fosse perfeito, mas, depois de um tempo, toda aquela felicidade simplesmente acaba e o seu arco-íris fica cinza?

Então. Acordei assim hoje.

Sei lá porque demônios toda a minha animação fugiu da minha vida. Mas desconfio que tenha alguma coisa a ver com a minha insatisfação com o meu corpo. Tipo, eu sou magra e panz, mas sabe aquela barriguinha filha das trevas que todo mundo quer perder? Ela está começando a me aborrecer profundamente.

Porque eu não quero ser um graveto com peitos, mas eu também não quero que a minha barriga fique como está. Se ela pelo menos fossse durinha... Mas ela não é.

Eu sei que toda mulher um dia vai reclamar da barriga, da bunda ou da perna, e eu realmente não quero parecer aquele estilo de anoréxica (que não importa o quanto todo mundo fale que tá magra se acha gorda) ou começar uma dieta assassina. Mas sei lá. Eu quero perder essa coisa que apareceu ao redor do meu umbigo, sabe?

Enfim. Meu desabafo foi longe demais, mas eu precisava compartilhar isso com alguém. E por mais que a minha auto-estima seja consideravelmente alta, que o meu amor-próprio exista e que a minha sanidade mental ainda faça (eu acho) parte de mim, eu não estou exatamente feliz. Mas... Acontece.

Beijos da (gordinha da) Li.

Amor Platônico.

2012-01-25T01:06:00.000-02:00

Que atire a primeira pedra o indivíduo santo que nunca, nunca, nunca gostou tanto de alguém que perseguiu essa pessoa em todas as redes sociais possíveis, virou noites e mais noites pensando nela, xingou todas as suas almas, de todas as encarnações, por ela ser tão perfeita aos seus olhos que seria impossível não se apaixonar e ficou dando "f5" na página do twitter toda vez que ela twittava alguma coisa. Sério, nenhum ser humano deixou de fazer isso.

A parte chata de amar alguém que não te corresponde é que esse alguém que você ama não te ama. (Avá, Li.) E você quer tanto, mas tanto, mas tanto que esse raparigo ou essa moçoila te ame, cuide de você ou pelo menos te note, que você se transforma em um idiota.

Ser humano gelado e sem sentimentos que eu sou (ou era?), comecei a descobrir o lado bom e o lado ruim do chamado "amor platônico" tem pouco tempo. Tá, já fazem alguns meses, mas não são tantos que se podem chamar de muitos. Enfim. O fato principal é que eu entendi o básico de amar alguém que não te ama de volta.

Tipo, eu passo o dia ouvindo música romântica, entro no facebook e no msn com o intuito de vê-lo (e eu sei que ele não vai estar lá, aliás), falo com todos os meus bichinhos de pelúcia, explicando o quanto ele é importante e o quão apaixonada estou, penso em nós, ouço mais música, penso mais. E aí, eu choro.

E então chega a madrugada, o ser amado entra e eu, toda animada, como se não existisse outra pessoa no universo para conversar ou como se eu simplesmente fosse uma desocupada, abro o chat e falo um "oi" tão feliz e cheio de "o" que ele deve se assustar. Mas aí ele responde: "oi. (: tudo certo?" e eu digo: "KKKKKKKKKKKKKKKKKKK tudo ótimo, e com você?"

E os momentos em que ele conta uma piada, por mais ridícula que seja (no estilo: "Era uma vez um pintinho que não tinha bunda. Soltou um pum e explodiu"), eu escrevo tantos "k"'s que essa tecla trava! Sério, essa porcaria para de funcionar, e eu tenho que parar de rir.

Mas, sendo bem honesta, amor platônico é uma das coisas mais engraçadas e constantes que vão acontecer na vida de um ser humano. Todo mundo tem uma boa história por causa de um amor platônico tosco, de uma burrada que vez, de um escorregão que estragou todas as chances.

Eu odeio estar apaixonada, odeio o amor platônico, mas eu bem que me divirto. E, embora eu duvida que vá de fato dar em alguma coisa, se nós dois um dia formos mais do que simples colegas (ele sendo o cara descolado e eu a palhaça pateta), eu vou poder olhar para ele e falar: "Sabia que você me amava e não sabia disso ainda."

Mas, amores por amores, corações partidos por corações partidos e conversas tensas por conversas tensas, eu prefiro mais é ficar quietinha na minha, abraçada com o meu ursinho, escrevendo textos românticos.

E é isso aí.

Com um pouco de amor, porque o resto é "dele",

Li.

Recado/bronca da Li. (:

2012-01-25T00:12:00.000-02:00

Uma coisa que eu vou fazer e sei que a Moon vai me matar vai ser parar de criar histórias com personagens que vivam e passem determinada situação ou mensagem. Tipo, ok que assim as pessoas tem a maior chance de se identificar com textos e com mensagens no geral, mas eu sou o tipo de pessoa que simplesmente perde a inspiração da noite para o dia. E o que acontece? O Meros Mortais fica (tem ficado) completamente abandonado. Não gosto nada, nada disso. Então decidi mudar: vou passar a escrever na primeira pessoa, usando gírias e tudo o mais, ao invés de ter personagens.

E se vocês não se identificarem, eu mato vocês. Tipo, sério. Eu juro que eu mato. Porque eu tenho um instinto assassino completamente louco. Mas esse não é o ponto do meu "mini-post-recado".

Outra coisa que eu quero pedir, pelo amor que vocês tem à internet, é que vocês sigam tanto o nosso twitter quanto a nossa página no facebook, e que façam perguntas no nosso formspring, porque a nossa situação está ficando vergonhosa. Podemos não ser o blog mais famoso do universo, mas pelamor, né, gente! Se vocês gostam daqui, participem das demais redes sociais.

E divulgem esse lugar. Sério, cara. Tinta e oito seguidores (vocês são lindos de paixão, a Li ama vocês todos do fundo do coração), apesar de um número maior do que esperávamos, é pouco para meses de blog.

Pode parecer apelação (e é mesmo), mas não adianta o pessoal só fingir que se importa. Então sigam, perguntem, divulgem e façam do MM a casa de vocês. Sintam-se livres para xingar Deus e o mundo, para pedir conselhos, para abrir o coração, para se declarar. Ninguém morde, não. E nenhuma de nós (eu e a Moon, claro) vai seguir vocês até a eternidade, porque somos estrupadoras lésbicas loucas por novinhas.

Enfim, acho que virou um desabafo maior do que deveria ser. Então façam o que eu mandei, aceitem a minha nova maneira de postar (e, se não aceitam, falem nos comentários) e, sei lá... Boa madrugada para vocês.

Sem amor, porque eu to muito revolts,

Li.

As crônicas de Dona Igualdade. Parte 2: Deus.

2012-01-22T23:48:00.005-02:00

- GAROTO, SE VOCÊ NÃO LEVANTAR DAÍ AGORA...

- A senhora vai me jogar um balde d'água. - completou Thomas pela mãe automaticamente.

Odiava acordar cedo. E não só por que agora tinha festas nos fins de semana, provas surpresas, e uma internet ilimitada, além da TV a cabo, nem tudo isso que o prendia e não o deixavam dormir depois das 2 da madrugada nunca. Sempre, desde criança, desde quando seu pai lhe contava uma fábula antes de colocá-lo na cama, fazendo-o dormir antes das 10 da noite.

Talvez, Thomas fosse apenas um amante do sono. Ou um vagabundo preguiçoso.

- Você está parecendo um... como é mesmo? Um panda, com estas olheiras. - implicou Tessy ao vê-lo entrando pelo portão da escola.

- Bom dia, meu doce. - devolveu ele, totalmente sarcástico.

Thomas e Tessy eram primos, e cresceram juntos. Thomas soube da decisão de Tessy antes mesmo da mãe dela. O que levou Thomas a se chamar de burro, pois deveria ter percebido antes. Tessy era tão, mas tão exigente com os meninos, que era mais fácil ganhar na loteria do que ficar com ela. Tão exigente, que no fim, não queria nem mais que fossem meninos.

O sinal tocou, e os inspetores estavam tentando organizar os adolescentes um filas de acordo com a classe.

Thomas se arrastou como um zumbi até seu lugar, na frente de Willma, e depois de um silêncio frágil, os auto-falantes da escola começaram a tocar a melodia do hino nacional, precariamente cantado pelas vozes dos alunos.

Thomas quase dormia em pé quando o hino acabou. A diretora pegou o microfone e disse:

- Meus jovens, vamos agradecer por mais um dia de vida...

Thomas não ia aguentar aquela palhaçada, pelo menos não podia ficar igual a todos ali, a quem gostava de se referir como 'ovelhinhas', que pensavam pouco, e aceitavam demais. Thomas saiu de sua posição um instante, tentando se retirar de fininho para a sala, sem atrapalhar ninguém. Por que não era por que ele não queria participar que iria estragar para quem queria.

Foi quando a diretora o viu.

- Um momento, Thomas Bader? O senhor pode agradecer por nós? Venha até aqui menino.

Era um desafio, a diretora pensava naquilo como forma de puni-lo por ter tentado escapar. Não era uma ofensa pessoal, até por que, a diretora não conhecia Thomas mais do que por vista.

Thomas andou relaxado até a frente das fileiras, onde a diretora estava, pomposa com a mão nos quadris, e se virou um momento para olhar para a prima, que, como faziam desde crianças, pressentiu que ele ia aprontar. Willma também deve ter percebido, pois olhou nervosa para ele, como se implorasse que ele não fizesse nada de errado.

Thomas pegou o microfone, olhou para a diretora, como se perguntasse o que fazer.

- Pode fazer as orações, Thomas, estamos ouvindo.

Muitos de seus colegas de escola estavam quietos, com as mãos juntas, e cabeça baixa, de olhos fechados. Thomas geralmente respeitava esta condição, e nunca fazia nada contra eles, por que também gostava de ser respeitado. Mas dessa vez incluía ele, e ele não ia rezar.

- MUITO OBRIGADO, MÃE, POR TER ME ACORDADO HOJE. EU JURO QUE O DESPERTADOR PAROU SOZINHO!

A reação não foi menos do que a friamente calculada por ele. A diretora puxou o microfone de sua mão tão rápido que quase deixou-o se espatifar no chão, alguns alunos olharam sem entender nada, outros, pricipalmente os do início da fileira, estavam boquiabertos. Algumas meninas disseram 'babaca' e 'idiota', outras preferiram 'moleque' e 'quer atenção de todo mundo'. Raras ainda deram risinhos. Os colegas de Thomas olharam para ele sem julgar, mas com olhares divertidos, como se dissessem 'O que esperavam de você, né?'.

Thomas sorriu. Foi divertido.

- Senhor Bader, o senhor não subirá para a aula, o senhor vai pegar suas coisas e ir direto para a minha sala, onde eu e o senhor teremos uma conversinha. E acho melhor o senhor torcer para que eu não lhe dê uma suspensão.

O número de vezes de que a diretora disse "senhor", assim, pondo ênfase em cada um deles, irritou o garoto.

Minutos depois, ali estava ele, sentado numa das poltronas do lado de fora do gabinete da diretora Flynn, onde geralmente os pais aguardavam a diretora magrela arrumar a mesa para dar-lhes uma impressão melhor. Thomas balançava os pés como um menininho. Não estava nervoso com aquela conversa, já tinha tido milhares, com os mais diversos profissionais. De um pastor a uma analista. É que o episódio o levou a fazer uma retrospectiva, tentando achar o ponto de ruptura. Tentando entender o momento em que ele parou de se encaixar perfeitamente em um deles.

Ele era batizado na Igreja Católica, mais precisamente, foi batizado na mesma igreja em que seu irmão mais velho, Tessy e a maior parte de seus familiares também foram. O lugar onde seus pais se casaram também. A mãe de Thomas era conhecida por ali, e sempre vista nos dias de domingo. O domingo inteiro. Thomas já entrou com o padre, já recolheu o dízimo, ja se vestiu com uma bata que fazia-o parecer um mini-santo.

Fizera todas as catequeses exigidas, sem reclamar. Passou um tempo correndo animado para entrar na fila da hóstia, orgulhava-se de ser um dos mais jovens a ter o direito dela, do corpo de Cristo. E depois mordia a língua, 'orgulho' estava incluído na lista de pecados que ele memorizara.

Thomas Bader foi, por toda sua infância, o queridinho da igreja, e uma criança muito religiosa.

Mas talvez isso mesmo tenha ajudado a tranformá-lo. Aos doze anos, Thomas começou a frequentar a "Escola Dominical" de sua Igreja, onde iriam estudar a Bíblia, recitar salmos, entender os profetas e coisas do tipo.

Por ter crescido naquele meio, esperavam que Thomas fosse o que melhor se sairia, e de certa forma ele foi. Thomas estudou muito. Até demais, tudo relacionado a Bíblia que ele pudesse por as mãos, além da própria.

Aos treze anos, amadurecendo com aquela ideia desde o início da Escola Dominical, Thomas transbordou. E ninguém esperava por isso.

- Padre Pedro?

- Sim, meu filho.

- O senhor já brincou de telefone sem fio quando tinha a minha idade?

O padre sorriu.

- Sim, sim, e de muitas outras brincadeiras.

- Sabe como funciona?

- Claro. Uma criança cria uma frase, diz para outra, que repassa para a próxima, assim por diante. No fim, a última criança diz o que ouviu, o que na certa é bem diferente do que a primeira disse. Quanto mais crianças, mais distorcida a frase fica. Brincou disso no intervalo hoje?

-Hm, não. Mas me é curioso. Se a Bíblia já foi traduzida tantas vezes, e re-editada mais outras tantas, por mais de séculos e séculos, passando de língua para língua, povo para povo... Ela não está meio distorcida? Ouvi dizer que em algumas Bíblias antigas, cortar barba e bigode era pecado.

O sorriso se esvaiu do rosto do padre, tomado por uma decepção e surpresa, acabando em indignação.

Apesar deste episódio, Thomas continuou na Escola Dominical por mais um ano. Sempre corrigindo, sempre trazendo dados contraditórios, pesquisas científicas inegáveis, cada vez mais gostando da expressão de susto no rosto dos padres e irmãs, que dificilmente respondiam suas perguntas.

Aos 14, Thomas foi finalmente expulso de forma espetacular.

- Padre, olhe isto.

O padre, já conhecendo a fama daquele menino desviado, tomou nas mãos uma pedra leve, lisa, e um tanto comprida, mas que não passava do tamanho de um lápis.

- O que é, Bader?

- É um osso muito antigo, um FÓSSIL, de algum dos dinossauros que viveram antes de nós, e foram extintos há milênios atrás. Alguns animais desta época evoluíram, e uma das espécies se tornou o homem como o vemos hoje. Eu roubei este pedacinho da última excursão ao museu. Mas já já devolvo. Você o vê? Diga para mim que não existe, e que estou mentindo, padre.

A mãe dele chorou quando soube.

Mas isso já fazia 3 anos. Sua mãe, a muito contragosto aceitara a decisão do filho, embora todo domingo, ainda perguntasse na hora em que saía de casa "Thomas, você quer vir comigo?", mesmo que Thomas nunca mais tivesse a acompanhado.

Aprendera também que não tinha muito juízo quando pequeno. Enfrentava abertamente os padres e as irmãs, e quase todo mundo que mantivesse sua fé. De certa forma, estava fazendo como eles, tentando puxá-los para o lado que acreditava estar certo. Odiava quando as pessoas, totalmente cientes de sua condição de ateu, tentavam convertê-lo, então parou de contra-argumentar toda vez que alguém dizia "Amém" ou "Graças a Deus". Era mais fácil viver, e deixá-los viver. Tinha muitos amigos cristãos, e desde que não discutissem sobre religião, era uma amizade perfeita. Não fazia diferença para Thomas a religião da pessoa, ele não a julgava por isso, nem a seu caráter, e gostaria de também não ser julgado por este detalhe.

Desde que se tranformou de queridinho da igreja, para decepção geral da mesma, Thomas andava exercitando seu poder de não se meter, e simplesmente deixar as pessoas viverem de acordo com o que achassem certo. Era o que fazia na oração da escola, desde que entrara lá, saía de fininho, ia ao banheiro e subia disfarçado para a sala ainda vazia.

Mas naquele dia, tivera o que imaginava como 'recaída', como também o apelido 'ovelhinhas' que inventara para quando os cristãos ficavam quietinhos de cabeça baixa. Tinha que parar com isso. Tinha que evoluir como pessoa, e não implicar com ninguém.

- Senhor Bader, pode entrar. - a voz da diretora Flynn cortou seu fluxo de pensamentos.

Thomas se levantou, e já ia entrando quando Amy Swinton, uma menina de olhos azuis e cabelos cacheadinhos cor de mel, passou disparada para fora da sala da diretora. Amy era a melhor amiga de Thomas, por quem ele, secretamente sempre teve paixão.

- Amy? - chamou ele, virando-se.

Ela o encarou, e imediatamente seu rosto corou, e seus olhos encheram de lágrimas, então ela deu meia volta e saiu pisando fundo. Thomas não entendeu nada, e anotou mentalmente 'perguntar a Amy o que houve', ficara preocupado, não queria que nada tivesse acontecido a amiga.

- Bader! - chamou a diretora, que ele quase esquecera.

- Só não ligue para minha mãe. Ela vai ficar muito, muito chateada mesmo.

Primeira Vez.

2012-01-15T12:07:00.000-02:00

Um. Dois. Três. Respira. Quatro. Cinco. Seis. Olha de novo. Estala os dedos. Passa as mãos suadas na calça jeans. Respira de novo, mais fundo. Conta: um; dois; três. Começa a andar.

O coração está acelerado, as pernas tremem, e a vontade de rir é maior do que qualquer coisa. As bochechas começam a ficar rubras, os olhos embaçam, o estômago dá cambalhotas. "Não vomite, não vomite..." É tudo o que você consegue pensar. E não desista, é claro.

O pátio está cheio de gente, mas só duas pessoas reparam em você, e no seu nervosismo: aquele seu amigo gordinho que te apoia todos os dias, Léo, e aquela sua amiga nerd que acha que você já deveria ter feito isso antes, Ana. Grandes pessoas, tão legais... Uma pena que não podem ir no seu lugar.

Mas que droga é a paixão, não é? Te deixa nervoso, todo suado, sem saber ao certo o que fazer. Fora a dúvida: será que é recíproco? E quando você tem que estar no mesmo lugar da pessoa, que estranho que não é? O estômago parece que vai sair pela boca, de tanto que mexe.

Falta pouco, agora. Ela está bem perto, sentada ali perto do gol, sozinha. Sozinha! Quer oportunidade melhor? Está comendo o sanduíche natural de todos os dias, com o Ades de morango. Hmmm. Morango...

Parece que dá pra ouvir o seu coração batendo, de tão forte e alto. Acalme-se. Não vai querer ter um enfarte logo agora, não é? Respire fundo novamente. Isso. Agora você pode terminar de ir.

Ela já te notou, e não foi embora. Talvez se indiferença, mas pelo menos ela ainda está sentada ali. Só continue. Olhe para ela, mas não tente seduzi-la com esse olhar nervoso; ela vai rir. Sente ao lado dela, e encare-a por um segundo.

Exato. Agora que sentou, ache a sua voz. Não demore, porque se não ela vai te achar um idiota. Desvie o olhar. Ela está te olhando também. Você parece bem normal, para quem estava quase desmaiando no caminho. Achou a sua voz? Maravilha! Tudo está pronto. Agora diga.

- Oi.

Pronto. Agora é só deixar o destino fazer o resto.

As crônicas de Dona Igualdade. Parte 1: Homofobia.

2012-01-11T16:37:00.005-02:00

- Oh, merda. - resmungou Tessy. A chave dela escapou de sua mão, indo parar debaixo dos armários. Tessy carregava pelo menos três livros enormes, de literatura, história e biologia. Tinha um trabalho de química para apresentar em cartolina daqui a uma hora, enrolado entre sua barriga e seu braço esquerdo. E agora, o movimento que ela fez para tentar recuperar a chave fez um dos livros (merda, o mais pesado!) escorregar e amassar uma parte do trabalho.

- Merda, merda.

Tessy sacudiu o cabelo para o lado, para tirá-lo da frente dos olhos. Sempre fora muito atrapalhada, e não conseguia mesmo fazer muitas coisas ao mesmo tempo. Era delicada como um búfalo. O que Will estava sempre criticando nela.

"Com calma, Tessy." Disse a si mesma.

Quase sentou e meditou para arrumar tudo. No fim, estava tudo que deveria estar no armário, a mochila mais leve, as duas mãos livres para cuidar da cartolina. Respirou, hora de ir, ainda não estava atrasada.

Atravessou a porta da classe de Química segundos antes do Professor Gilbert fechá-la. Will a olhava querendo matá-la, com certeza imaginando como ela estava atrasada de novo, e como quase deixou o grupo todo na mão. Tessy sorriu ao ver a cara emburrada de Will, que nunca tivera muita paciência de uma forma ou de outra, mas nunca transformava aquilo numa briga de verdade.

- Ok, agora que a última integrante chegou, quem do grupo A vai apresentar o...

- Eu e ela mesmo. - levantou-se Will, já indo de encontro a Tessy, com um vestígio de sua cara fechada, agarrou a cartolina e a estendeu no quadro-negro.

Tessy nem ligou, sabia que o mau humor já ia acabar, mesmo. Sempre fora assim. "Will, bipolar." resmungou ela mentalmente, revirando os olhos.

Fizeram uma apresentação perfeita, a turma focou, e conseguiram prender a atenção, com uma pitada cômica, até mesmo de quem não dava a mínima para a matéria. Responderam corretamente todas as perguntas do professor Gilbert ao final do trabalho, até que...

- Senhorita Bader, a sigla 'Au' representa qual elemento químico?

- Au? - repetiu Tessy para ter certeza de que ouvira direito, já ia responder prontamente 'ouro' quando ouviu Will.

- AU!? - disse Will, tentando a muito custo prender o riso. E falhando claramente.

Tessy quase teve um surto, quase perguntou se Will enlouquecera, quando lembrou. "AU." Will, para implicar com Tessy, chamava a de 'cachorra', e Tessy, na frequente brincadeira, devolvia: "AU, AU."

E aquilo adquiriu uma graça quinze vezes maior no momento errado. Tessy caiu no riso, dando deixa para Will liberar de vez a gargalhada.

- Ou... rs, bufff, ou, rs, OURO! OURO, professor! - respondeu, com muito esforço Tessy, voltando a cair em gargalhada.

Óbvio, Gilbert de nada entendeu, mas por sorte também não descontou pontos.

- Ok, meninas, Senhorita Bader e Senhorita Valery, podem ficar com um "A".

Ainda risonhas, as duas foram se sentar no fundo da sala.

- Tessy, eu vou te matar! O que adianta você passar a noite inteira na minha casa estudando química se no final, quase chegou atrasada? - desdenhou Willma, massageando as têmporas, apenas para mostrar como isso a estressara.

Tessy não disse nada, mas ficou imaginando como ela ficava linda estressada. Willma usava um delineador como um pintor utilizava um pincel, e ficava lindo no contorno de seus olhos verdes, como ela mesma nunca conseguira imitar. O cabelo loiro platinado, incrivelmente natural, descia-lhe como uma cascada até o meio das costas, tão oposto dos cabelos pretos e ondulados de Tessy, que mal passavam dos ombros, e de seus olhos castanhos.

- Amor, vai dizer mesmo que você lamenta ter perdido aquela noite comigo para, hm, como você mentiu mesmo? "Estudar química", né? A única química realmente testada ontem foi a entre o seu corpo e o meu.

Willma por um momento pareceu que ia pular em cima do pescoço de Tessy. A loira sempre fora mais comportada, estudiosa, não gostava de pegações em público, de roupas vulgares, de sacanagens explícitas, nem de músicas que só falassem de sexo. Demorou mais de 7 meses para alguma coisa realmente 'rolar' entre ela e Tessy. E olha que não estamos falando de menininhas virginais de 14 anos. Tessy completara seus 18, daqui a dois meses era a vez de Will.

No começo, odiava quando a namorada fazia essas piadas sujas diante de sua irritação, por que Tessy sempre fora assim. Moleca, suja, baixa, respondona, divertida, abusada e mandava se fuder qualquer um que a julgasse. Mas Will tinha certeza, Tessy também mandava se fuder qualquer um que tentasse machucá-la. E era isso que a santinha mais amava em sua cachorra.

- Você não tem jeito mesmo. - disse baixinho Will, mais concluindo do que brigando, em um tom mais amável.

- Sabe que não. - deu de ombros Tessy.

- Então que tal, não ter jeito, hoje a noite estudando Física? - disse Will num tom malicioso, e um olhar sapeca, raros, claro, mas toda vez que existentes, faziam os olhos de Tessy brilhar, deixando-a imaginar se ainda haveria esperança de Will perder sua vocação para Madre Teresa de Calcutá.

- HEY, meninas, pelo amor de Deus, não me façam imaginar essas cenas. Eu tenho 17 anos e sou um homem! E meio 'duro' para mim, sabe? - zoou Thomas, sentado a frente de Tessy.

- Ah, Thomas, vá a merda, estamos sussurrando, você está se metendo de novo! Fofoca é pecado, você vai é pro inferno!

Thomas sorriu. 'Pecado' e 'inferno' eram algumas de suas piadas preferidas.

Camilla, a caloura. [Parte 1]

2012-01-11T16:33:00.006-02:00

"rôoo, olha só seu dente! aushuahs' e seu cabelo, gzuis \z"

"aeee, né? agora da gordinha de batom marrom vc neem fala! run'"

Rodrigo era um daqueles amigos que você tem a sensação de sempre ter conhecido, de tanto tempo que está na sua vida. Daqueles amigos que é lei universal nunca chegar no msn e dizer 'oooi :)' e sim algo entre 'já me esqueeeeeceu, né? ¬¬' ou 'você é tão chato, tão chato, que vou falar com você'. Isso por que agora não em recordo de inícios de conversa melhores.

Quando as férias chegaram, e bateu aquela saudade um do outro, de toda a turma, aquele tédio insuportável e a vontade de abraçá-los até reclamarem de como sou carente e chata, a intimidade, até virtualmente, apareceu como num passe de mágica. E com raríssimas pessoas consigo manter uma conversa decente entre emoticons e erros gramaticais.

Não demorou muito para caçarmos nos confins de nossas pastas de imagens, fotos bem caquéticas, do começo de nossa amizade. Rô tinha muitas, e em cada uma estávamos mais retardados que a outra.

Lorenna ainda era loirinha, Sandrinho era magrelo feito uma vassoura, Cadu tinha bochechas rosadinhas como as de um bebê, Mayara usava faixas coloridas com milhares de tic-tacs prendendo marias-chiquinhas, Rodrigo não tinha usado aparelho ainda, tinha os dentes tortíssimos. E eu, era a mais alta da turma, a gordinha e tinha um batom marrom que parecia ter saído da gaveta da minha avó.

E todos nós nos achávamos lindos, adolescentes e maduros. Aos alto dos 8, 9 anos de idade.

Na hora, com o compartilhamento de fotos aberto, ríamos sozinhos em frente a tela do computador, lembrando de quem conhecíamos, do que achávamos. Da professora que o Rô era apaixonado, e do menininho que eu me derretia de amores.

Depois, sozinha, deitada na cama, tentando dormir, as risadas pareciam um eco cruel e hipócrita. E eu chorei baixinho, de saudades que eu sabia, só piorariam.

Tínhamos 15 ou 16 anos agora. Lorenna vai se mudar para Florianópolis, onde o pai ganhará do triplo do salário. A mãe de Sandrinho (como vou sentir falta da rabanada fora de época de Tia Vera!) não está podendo pagar a mensalidade da escola, então ele tentou uma bolsa, e para orgulho da mamãe, tirou 70% numa outra aí. Cadu (aquele nerd!) passou para o Colégio Naval e para a Epcar, e como por implicância, decidiu logo ir para Barbacena, o mais longe! Mayara já vai fazer um intercâmbio, o que eu achava que nem existia na idade dela. E eu lembro de todas as vezes que ela dispensava piscina na minha casa por causa do curso de inglês. Foi a primeira de nós a dominar a língua.

Rodrigo era o único que continuaria na nossa escola de origem. Nossa segunda casa, onde todos nós tivemos a chance de nos conhecer e aprender muito mais do que os professores explicavam na sala de aula em 8 maravilhosos anos.

Eu? Infelizmente, meus pais acharam uma escola para mim, pertinho de casa, dá para ir andando. Antes, levávamos 40 minutos até minha antiga escola. Eu nem ia para a casa depois do turno, ficava fazendo hora na casa de minha avó, que era do ladinho da escola, até meus pais saírem do trabalho e me levarem para o outro lado da cidade, onde eu morava.

Eles finalmente se cansaram. E argumentaram que era mesmo melhor para nós, eu e minha irmã caçula. Disse que poderíamos acordar mais tarde, estudar mais, passar mais tempo em casa.

Acho que se eu tivesse batido o pé algumas vezes, eles teriam me deixado na antiga escola, mas isso não fazia sentido algum, no fundo. Por mais que tivesse amado estudar lá, meus amigos cresceram, e seguiram seu próprio rumo. Não seria lógico da minha parte dar uma de Peter Pan quando todos os bobões da minha turma já tinham aceitado o desafio.

A corrida para o Vestibular já havia sido iniciada, logo agora, no primeiro ano do Ensino Médio. Vou tentar não pirar com a pressão, ainda mais sem meus melhores amigos do meu lado para me passar cola, ou mandar estudar quando preciso.

"Respire, Camilla." Mandei a mim mesma. Seria idiotice dar para trás e chorar mais ainda agora.

Eles haviam prometido visitar, prometeram convidar uns aos outros para todas as festas. Eles não morreram! Só alguns quilômetros de distância e para quê diabos serve msn, Facebook, Twitter, Formspring, Blogger e e-mail?

"Vai dar tudo certo, segura a onda." Aconselhei a mim mesma, uma última vez antes de voltar a fechar os olhos, e ter pensamentos calmos até dormir.

Afinal, eu não poderia ter olheiras, daqui a três dias seria a primeira vez em oito anos que eu entraria numa sala sem conhecer UM ÚNICO ROSTO. Há 8 anos, eu não sabia o que era voltar a ser uma caloura.

[Continua, se gostaram rs]

Pequena.

2012-01-11T15:52:00.009-02:00

Passo as mãos em seus cabelos loiros, de leve, aquelas ondas, entrelançando-se, desenhando formas, moldando seu rosto, nunca deixavam que alguém invadisse seu padrão de formatos com dedos estranhos da raiz as pontas. Ela suspirou pesadamente. Sua cabecinha tão cheia de fantasias, idealizações. Tenta confiança num lado bom que a maioria das pessoas nem tinha. Minha pequena amada, nunca desconfiava dos amigos, nunca julgava alguém sem saber sua versão, seu ponto de vista. Minha criança, como sofria na mão de pessoas que se aproveitavam de seu eterno bom grado e carinho. Ela estava agitada, e eu percebera isso desde da hora que chegou em casa. Não parava de estalar os dedos, um por um, depois um por um. Como eu, minha irmã sempre teve este estranho detalhe, todos os seus ossos, pescoço, dedos e pulsos, estalavam quando ela bem entendesse, as vezes que bem entendesse, e ela sempre estalava quando estava nervosa.

Por mais inocente, e por muitas vezes ingênua demais, minha irmã nunca foi fraca.

Eu sou o mais velho, com uma diferença de cinco anos. Então me lembro bem melhor do que ela, que talvez nem se lembre, da primeira vez que sua ingenuidade a castigou.

Skyler chegou em casa, com uma expressão de espanto. A boquinha rosada as vezes se abria, até que ela se lembrava de fechá-la. Tinha então 4 anos de idade. Sentou-se no sofá, e balançou-se, de frente para trás agitada. Seu rosto pálido petrificado, e seus olhos azuis desfocados. Aliás, seu nome seria "Meredith" ou "Robyn", mas diz meu pai que Skyler nascera com os olhos abertos, e ele teve um vislumbre do céu, que exigiu ser homenageado na menina.

- O que foi, Sky? - perguntou minha mãe.

Skyler nada disse. Meneou a cabeça, e se dirigindo a mim, com então 9 anos, disse:

- Kyle, pode por no canal da Disney? - pediu, sem dar muita importância, apontando o controle remoto na minha mão.

Foi a primeira vez, desde que aprendera a falar, que Skyler me chamara pelo nome. Minha irmã costumava na época me chamar de "Bigger", por ser tão mais alto que ela.

Não aguentei, e tentei, em minha primeira real tarefa de irmão mais velho, perguntar o que acontecera.

Ela suspirou como se fosse confessar um crime, e me fez prometer que não repetiria aquilo para ninguém, nem para a mamãe e o papai. Sky estalou os dedos, um por um, e começou:

- É que, as meninas da rua debaixo disseram que queriam brincar comigo, sabe, aquelas gêmeas? Era só eu ir em casa e pegar minhas bonecas, e voltar. Eu vim aqui, peguei três bonecas. Elas brincaram um pouquinho - ela fez uma careta, o que me fez imaginar se aquelas gêmeas desbocadas haviam tratado minha caçula bem -, mas na hora de ir embora, elas me devolveram só uma. E disseram que as outras duas, eram delas e eu que tinha pego errado! Eu tenho certeza que mamãe comprou as três! Eu não peguei de ninguém!

- Então conta para a mamãe.

- Mas as meninas foram legais, elas me chamaram para brincar... mamãe vai brigar com elas, e elas vão ficar tristes!

- Mas as suas bonecas, Sky!

Ela se agitou.

- Elas só se confundiram, vão devolver... tenho certeza.

A pedido daquele projeto de gente, não contei nada aos nossos pais.

E hoje estamos aqui, no meu quarto de novo, embora dessa vez não seja a mesma casa dos meus pais, quase na mesma posição, a cabecinha dela apoiada no meu colo e eu brincando com seu cabelo. Uns 11 anos depois. Ela tem 15 anos agora, e eu 20. Sei que a maioria dos caras da minha idade não seria tão amigo da irmã mais nova. Mas é que Skyler sempre se virou muito sozinha, sempre muito ingênua, mas nunca foi de chorar muito, nem de guardar rancor. Eu sou uma das três pessoas que conhece seus problemas de perto, quem ela confidencia. As outras duas são suas melhores amigas, a Abby e a Theodora. O que não foi um posto fácil, neste episódio, das bonecas, Sky já conhecia as duas.

Dessa vez não sou bonecas que as gêmeas pegaram. Dessa vez foi a confiança e o carinho, que ela depositou tão gentilmente em pessoas que a adoravam, mas não fariam nem um terço do que ela fez e sempre fará por eles.

Ela sorri, infeliz. "Kyle, deixe de ser mau. Ninguém deve fazer favores pensando em recompensas, em retornos."

Assim, você continua se machucando, irmãzinha. Entenda por favor, as pessoas vão tentar te enganar, vão te usar, vão te prometer coisas que nem por um minuto imaginaram cumprir, as pessoas vão rir de você pelas costas, vão mentir tão bem, e tão esporadicamente, que vão fazer você se sentir culpada pelos erros deles. Eu não quero que você deixe de ter essa alma boa, esse amor pelo próximo, mas por favor, considere que o próximo pode ter uma faca. O mundo infelizmente não é doce e puro como suas intenções, seu coração. Você pode ter aprendido sobre drogas, sexo, religião, crimes, estupros, violência... Continua a menininha que perdeu as bonecas.

Ela me olha cansada, seu olhar profundo, sua pele pálida, as bochechas de boneca. No fundo, ela sabe, sabe quais atitudes fizeram dela a boba de novo.

"Kyle, eu não perco a fé. Vale a pena ser boazinha, eu juro. Vale a pena acreditar no melhor das pessoas e lhes dar uma nova chance. No fim, se acertaram ou erraram, a culpa não será minha. Eu só lhes dei a oportunidade, no fim eu cresço, fortaleço, independente do que venha me derrubar. Eu não desisto."

"Querido Papai Do Céu,

2012-01-07T15:08:00.001-02:00

A mamãe e o papai brigaram ontem, outra vez.

Acho que por causa de uma tal de "Camila" que ligou aqui para cara, querendo falar com o papai. A mamãe reclamou, dizendo que ela já tinha ligado outras vezes, e que ela não estava entendendo que tanta ligação era aquela, que ele não podia falar no trabalho, no dia seguinte. O papai a ignorou, e subiu para o quarto de hóspedes. Se trancou lá dentro, e eu sei disso porque a mamãe subiu as escadas e tentou abrir a porta. Não conseguiu.

Terminou de jantar de cara emburrada, e nem quis ver o desenho que eu fiz durante a tarde. Éramos nós três, em um parque. Eu acho que ficou bem bonito, e talvez tente mostrar de novo, outro dia. Quando ela estiver menos brava.

Mamãe me mandou ir para a cama, mas não foi comigo. Pedi para ela ler uma história, e ela disse que não, porque estava muito cansada. Perguntei se o papai poderia ler, e a mamãe reclamou, dizendo que o papai era um emprestável que nada faria, senão pôr um par de chifres na cabeça dela.

Não entendi muito bem o que ela quis dizer, mas não discuti. Admito que tentei espiar por cima do cabelo dela, tentando encontrar alguma coisa além da sua raíz. Não vi nada.

Dormi direitinho, mas acordei durante a madrugada, com os gritos que vinham lá da sala. Mamãe e papai estavam gritando muito, muito alto, e acho que nem estavam notando. Não quis levantar da cama, porque fiquei com medo quando o papai disse alguma coisa como: "Vou embora daqui. Estou falando sério. Vou embora e não vou voltar nunca mais."

Não quero que o meu papai vá embora, Papai do Céu, então faz ele ficar, por favor. Não sei se vai adiantar eu Te pedir isso, porque Você não me ajudou quando eu Te pedi para que eles parassem de brigar, mas eu ainda vou tentar.

Eles brigaram até de manhãzinha, quando papai finalmente disse uns palavrões e saiu do quarto. Fechei o olho e fingir estar dormindo, porque sabia que ele ia até o meu quarto me dar um beijo, como fazia todos os dias de manhã. Dessa vez, ele demorou mais do que o normal. Ficou lá, passando a mão no meu cabelo. E quando finalmente me deu um beijo, disse baixinho: "Vou sentir falta disso."

Acho que ele quis dizer que estava com saudades de mim, mas não sei porque ele estaria, afinal nos vemos todos os dias. Ele saiu do quarto chorando. E eu quis correr atrás dele e perguntar por quê. Mas achei melhor não.

Depois disso, umas duas horas mais tarde, mamãe veio me chamar. Mal sabia ela que eu já estava acordada. Tomei o café da manhã quietinha, e subi de novo para o meu quarto. Então comecei a escrever para o Senhor.

Então, Papai do Céu, por favor, faz o papai ficar feliz, porque ele parecia estar muito triste. E a mamãe também não queria sorrir, então faz ela ficar feliz também, tá? Se eu soubesse como, eu mesma faria. Mas só tenho sete anos, e não sei bem como entender tudo isso. E Te peço de novo: faz eles pararem de brigar tanto...

Obrigada, Papai do Céu.

Beijos, e até outra carta. Carol."

Magrelas, cheguem para lá.

2012-01-06T22:55:00.000-02:00

Ali estava eu, esparramada na cama da minha prima, com uma pilha de revistas 'Gloss', algumas 'Criativa' e uma Época infelizmente com Michel Teló na capa. Quando a preguiça te atinge de tal forma, você não tem mais muito o que fazer do que deitar da forma mais confortável possível, e ler matéria após matéria de assuntos que dificilmente te interessariam.

Depressão pós-parto. Insônia. Musas de escola de samba (as revistas datavam desde fevereiro do ano retrassado). E eu até dei uma de cult lendo toda uma entrevista de Umberto Eco, onde ele dava suas opiniões sobre tudo, e citava pelo menos 15 nomes de gente tão ilustre quanto ele, que eu só reconheci 'Dan Brown'. E ele falava mal de Dan Brown, o que me deu uma desilusão enorme. Eu achava o cara um gênio.

Em algum momento, e eu não me lembro em qual revista, tinha um mini entrevista com uma stylist (ou eu não devia dizer 'estilista'? Ah, a doce influência americana.) brasileira, que havia sido modelo bem sucedida, mas iniciava uma nova fase de sua vida com um programa de moda na França.

Um programa estilo 'Esquadrão da Moda'. Só que na França, onde as pessoas pagavam um pau mil vezes maior para quem se vestia bem. O que, na minha opinião, devia ser no mínimo triplamente irritante.

Enfim, ela tinha lançado também livros, ajudando no assunto. E respondia em uma das perguntas como mulheres gordas deviam se vestir.

"Gordinhas não podem usar roupas justas, curtas ou brilhos. Nem cores chamativas, drapeados e decotes aprofundados. Prefira as cores opacas e os decotes quadrados."

Aquilo me atingiu pessoalmente, por que sempre fui gorda a minha vida inteira. E alta também. A última da fila. Só agora, aos quinze anos me encontro numa paz instável com meu corpo manequim 40/42. Ela chamava de gorda quem usava 44/46.

Segundo, eu fiquei pensando quem ela era para ditar assim o que as pessoas deviam usar, quem ela era para dizer que 'não podiam', como se fosse proibido, ou contra a lei. O jeito que ela falou, ainda mais não sendo uma gorda para se por no papel de uma, me irritou demais.

Ninguém limita assim pessoas magras. E me dá um ódio genuíno quando dizem que não posso alguma coisa.

Amiga, se você quiser usar decote princesa (o meu preferido), reto, V, USE! Ninguém tem nada com isso, nem com o seu peso, você paga suas contas, você vive sua vida, você é dona do seu nariz.

Se você quiser usar dourado, prateado beeeeem brilhante, verde fluorescente, que seja. Drapeado, bem justo. Ninguém tem nada com isso. E se olharem, e não gostarem, que se foda a opinião deles, você gosta. Você usa. Você é você.

Eu não odeio a moda. É um ramo bonito, criativo, um estilista é um artista se expressando através de tecidos, cortes e combinações como um escritor através de suas palavras. Eu só não concordo nada com essa ditadura, e intolerância que cerca quem não está 'in'.

Eu não consigo passear pela rua julgando cada roupa que vejo outra pessoa vestir. Se eu não me vestiria assim, problema é meu. Eu não tenha nada a ver com a pessoa que está vestindo, e seria imbecilidade julgá-la por algo tão fútil.

Roupa é só roupa, minha gente. Por que diabos se importam tanto?

PS.: Lembrei de uma blogueira, que eu não sei se me segue, ou não, que seja. Que postou que uma de suas resoluções de ano novo era engordar. Lembranças, Lilly. rs

"A princesinha do papai."

2012-01-05T18:30:00.000-02:00

Era difícil que ela estava mesmo indo embora. As malas grandes e vermelhas sobre o chão branco do quarto quase puro me passavam a sensação de abandono, embora eu soubesse que não era isso; ela estava só seguindo o curso natural da vida que escolhera.

"Preciso começar a me virar sozinha, papai. Preciso saber como cuidar de mim mesma." Eu sabia que era verdade, e que não era por mal. Vinte e dois anos não era uma idade nada ruim para começar a querer ser idependente. Além do mais, o que eu poderia fazer? Colocá-la de castigo?

Sentei no sofá da sala, com o café do lado. Estava passando alguma coisa na televisão, mas eu não prestei atenção.

Lembrei que, quando ela era pequena, ficava rabiscando os papéis, desenhando casas e decorações. "Eu vou morar em uma casa assim, um dia, papai.", dizia, e saia correndo para fazer outro desenho, acrescentar um detalhe, mudar uma porta de lugar. Também gostava muito de matemática, e sempre teve muita facilidade com os cálculos mais difíceis; tirava nota máxima em todas as provas, e os professores já a usavam como exemplo.

Lembrei do seu primeiro namorado, Caio, que não era lá muito bom, mas que parecia fazê-la feliz. Tadinhos, terminaram cedo. Mas ela nem ficou triste, porque tinha prova de geometria no dia seguinte, e precisava estudar. Ele, ao contrário, acabou ficando de recuperação. Fingi tristeza quando ela me contou, mas, internamente, estava me escangalhando de rir. Pobre coitado!

Outros vieram depois, e duraram mais, mas só um foi tão sério que virou noivado, e é com esse que ela está indo morar. Gustavo. Bom rapaz, inteligente, bem sucedido, vinte e cinco anos. Faz tão bem à ela que chega a ser chato; não sei como ainda não fiquei diabético, vendo os dois.

Ele quem a ajudou a ficar menos pior quando minha esposa morreu. Foi o fim de nossas vidas, mas minha filha simplesmente quis parar de viver também. Quase perdeu a faculdade de Arquitetura, e demorou um pouco para recuperar. Sorte que os professores foram compreensivos e ela pôde fazer as provas mais tarde.

Me perdi nas memórias, e não notei quando ela colocou a última peça de roupa dentro da mala. O quarto estava assim agora: quase completamete vazio. Só uns livros de criança nas prateleiras, roupas que não serviam mais, essas coisas. Que ela não levaria consigo para a vida nova, mas que ficariam comigo para a vida velha.

- Já vou, papai. - Falou, e sentou ao meu lado para me dar um abraço. Não chorei por pouco, mas meus olhos ficaram tão úmidos que a minha visão ficou embaçada demais para que eu pudesse ver alguma coisa. Se piscasse, chorava; se não, não via. - Vou sentir sua falta.

- Também, querida. - Foi tudo que a minha garganta conseguiu pronunciar. Era um momento difícil, e eu nunca fui um homem muito carinhoso, ou que gostasse de expor todos os seus sentimentos.

Gustavo colocou tudo no carro, apertou a minha mão e saiu. Ela me deu outro abraço, um beijo no rosto e disse um "eu te amo" baixinho, perto do meu ouvido. Sorri, retribuí a frase e acenei quando o carro partiu.

Sentei de novo no sofá, liguei a televisão e tomei um gole do café. Começou a chover lá fora, e eu me senti estranhamente sozinho. Foi quando comecei a chorar, e só parei quando o telefone tocou, e ela disse do outro lado da linha: "Já estou sentindo sua falta, papai."

She's gotta do what she's gotta do, and I've gotta like it or not. She's got dreams too big for this town, and she needs to give 'em a shot whatever they are. There ain't no room for me in that car, even if she asked me to tag along. God, I gotta be strong... She's waitin' on my blessings before she hits that open road. Baby get ready, get set, don't go.

Caixinhas de energia.

2012-01-04T00:18:00.001-02:00

Oi, amiga, como você vai?

Ainda posso te chamar assim? De amiga? Faz tanto tempo que não nos falamos direito. Agora nas férias, de vez enquando via você online, mas não tinha um assunto. Estranharia demais se eu fosse falar com você assim do nada?

Ah, já faz um tempinho que você está sem internet, né? Você está viajando. Vi uma foto sua, no meio da neve, agasalhadinha. Você está com uma cara muito meiga, e essa viagem parece tão perfeita para você. Está falando dela desde antes de se afastar de mim. Falava dela para mim. Você e seu pai na Europa! Na época em que eu ainda falava com você, você falava muito do seu pai, e gostava muito dele. É, tio Anderson é um cara muito legal. Lembra daquela vez que ele me deu uma carona quando eu estava chorando? Ele disse "Desculpa, mas não consigo ver uma menina chorar." e me levou de carro para casa, que ficava a menos de um quarteirão da sua.

Não consigo te imaginar reclamando dele em momento algum.

Você está muito meiga na foto, e isso me deu saudade. De forma que faz tempo que não sinto de quase ninguém. Saudade primeiramente por que não tenho com você a amizade que tinha, muito antes das férias começarem. A distância se torna mais cruel, uma vez que começou quando estávamos a um corredor uma da outra.

Amiga, lembra das nossas teorias? Sentadas na mureta da escola? Estávamos primeiramente revendo conceito de Geografia. Acabamos por fim, rindo alto, gargalhando. Afinal, como diabos o Brasil exportava energia para a Europa? Colocava numa caixinha e mandava a barco?

Lembro do símbolo que você quer tatuar, a clave. E na época do Rock in Rio, que você estava muito animada para ver o Guns'n'Roses, já estávamos afastadas. Mas me lembro de perguntar a você como foi, você estava muito feliz e disse que esqueceu a voz no palco. O vocalista demorou pra caralho e te perguntei se isso te incomodou. Você disse que ele pode, por que ele é foda, e todos estariam esperando por ele mesmo.

Lembro do seu humor sutil, ácido. Lembro da risada escandalosa, lembro que o nome da sua filha vai ser o mesmo que o da minha. E isso foi uma coincidência que nenhuma das duas gostou tanto. Lembro de como fiquei assustada quando sua cachorra passou mau e você disse 'Ela só engasgou, vem fazendo isso de vez enquando'. Você se importa muito com aquela poodle, e a minha teoria é de que ninguém que goste tanto de animais possa ser mau. Você não é nada má, sabia?

Eu fui ao seu aniversário de 15 anos. Foi uma surpresa. Tenho que lembrar de te perguntar se você ficou realmente surpresa ou se nós demos muita bandeira. Seus pais fizeram um caderninho para deixarmos uma homengem, eu fui a primeira a lembrar dele, por que amo homenagens desse tipo, mas não fui a primeira a escrever. Se bem me lembro, levei o caderninho a seu namorado. Vocês formam um casal único. Eu só desejo felicidades, o tempo todo.

Amiga, eu não te culpo por ter se afastado. Não escrevi tanto para isso. Amiga, eu sei que você brigou feio com outra menina, que costumava chamar você de 'minha anjinha', vocês eram melhores amigas, inseparáveis. Sei que brigaram feio, e eu só tenho a versão dela. Não que eu esteja tomando partidos, não que isto seja uma guerra. Mas quanto mais eu me aproximava dela, mais me afastava de você. E de certa forma isto aconteceu com todos nossos amigos ao redor. Tivemos que escolher lados e foi péssimo.

Você se cercou com seus confidentes e fez deles sua força. Ela se cercou dos confidentes dela e fez o mesmo. Eu não estava incluída nos seus. Estou incluída nos dela.

Mas não houve um único dia em que eu não odiei essa divisão. Não houve um único dia em que eu não imaginei como as coisas seriam mais fáceis se vocês duas nunca tivessem brigado. Amiga, eu não te odeio. Não guardo nenhum rancor, você nunca fez nada para mim, e sempre foi legal conversar com você. Sinto falta, você é especial e também pensava de forma única. Conselhos e situações únicas.

Amiga, eu não me afastei de propósito. Desculpa. Você nem sabe o quanto significou para mim só o fato de você ter me marcado como 'Uma pessoa que eu gostaria de resgatar' no Facebook. Eu gostaria de ter sido resgatada.

Apesar de tudo, amiga, sinto sua falta.

Toda Forma De Amor.

2012-01-03T20:52:00.000-02:00

Faz quantos anos que você é o meu melhor amigo, mesmo? Porque eu lembro que era você que estava ao meu lado da primeira vez que eu tirei uma nota baixa, e foi lá na mesa da professora pedir pra ela me dar alguns pontos; lembro que você me ensinou à marcar gols direito, e me fez dedicar o primeiro à você; lembro que você me ofereceu a primeira cerveja, mas depois, completamente bêbado, disse que beber era feio demais para uma menina como eu; lembro que você me ajudou quando o meu primeiro amor quebrou o meu coração, e depois foi atrás dele e deu um soco tão forte no rosto dele, que o nariz começou a sangrar; lembro que você falou que a minha melhor amiga era a maior gostosa, e, na primeira oportunidade que teve, deu o maior beijo nela; lembro que você pegou a garota mais nojenta da escola, e disse pra todos os seus amigos que ela era a muito fácil, não beijva bem e ainda era lerda demais para entender algum fora; lembro que você disse a minha mãe: "Liga não, tia, eu nem quero namorá-la. Ela é feia demais pra mim. Só uns pegas tá bom.", e ela ficou tão brava que você ficou uns três dias mandando rosas com cartão escrito "Desculpa, dona Carla. Era brincadeira, juro.".

Enfim... Acho que não importa quanto tempo faz. Importa que vai ser para sempre. Porque eu sei que você vai ficar ao meu lado todas as vezes que eu precisar, e que você vai ser meu namorado quando alguém mexer comigo, e que vai ser meu irmão mais velho, e meu anjo, e meu melhor amigo, e meu pai. E todos os homens que eu precisar que você seja.

Obrigada. Eu te amo. E você é um chato.

Má Sorte.

2012-01-03T17:30:00.000-02:00

O MSN não estava muito animado, estava chovendo demais lá fora para que eu me animasse em ir para algum lugar, meu dinheiro havia acabado da última vez que o pessoal me convidou para sair. Minha casa não era, definitivamente, o melhor lugar para ficar em um sábado à noite.

Estava pensando em desligar o computador e ir dormir, porque já passava das dez da noite e eu sabia que as chances de você entrar eram bem menores agora. "Não importa", tentei me convencer. "Eu não preciso que você entre." Pura mentira, é claro. Sempre acaba sendo mentira quando eu nego alguma coisa que tenha você como assunto.

Fechei o Facebook e o Twitter, e, quando ia fechar o MSN, uma janelinha subiu. "Lucas acabou de entrar". Quase morri do coração.

Cliquei no quadradinho azul e a sua janela abriu. Ocupado, como sempre. Mas gente ocupada nunca entra no MSN. Comecei a digitar. "Oi, Lucas. (:" E, quando meus dedos iam apertar o enter, minha mãe resolveu aparecer.

- Joana, já lavou a louça que eu pedi?

- Você pediu? - Foi a única coisa que respondi, olhando-a.

- Vai. Lavar. A. Louça. Agora.

Levantei, sem apertar o enter, e fui para a cozinha. Minha mãe nunca fala de maneira simpática, mas as coisas pioram quando ela fala pausadamente. Apertei a esponja, passei-a no sabão, molhei-a, fiz espuma, lavei a louça. Sequei tudo, guardei, e voltei para a frente do computador.

Status: Ocupado. Subnick: Viagem amanhã! (yn)'

Meu pensamento: Já era.

Olhei para a minha saudação tosca. Nunca falava "Oi" contigo, essa não seria a primeira vez. Apaguei tudo e escrevi: "Amanhã, já? Vai me abandonar cedo." E corri o dedo para o enter de novo. E aí foi a vez do meu pai começar.

- Joana, pode me ajudar aqui?

- Agora, pai? Tô meio ocupada...

- Você tá sempre ocupada, não é, Joana? É só eu te pedir um favor que você rapidinho se ocupa...

- Ok. - E lá fui eu, ainda sem apertar o enter, ajudar o meu pai. Não era nada que o meu irmão não pudesse fazer, mas, claro, era eu quem ia acabar fazendo direito.

Terminei correndo e voltei para o computador. Olhei para a tela, você ainda estava lá. Respirei fundo, e, quando meu dedo tocou no enter, faltou luz. É, isso mesmo: faltou luz.

Xinguei todos os deuses e fadas que controlassem as lâmpadas, e a Compania de Luz simplesmente se tornou o bêbado da esquina na minha boca. Liguei o notebook correndo, conectei a internet, entrei no MSN, e minha mãe apareceu no vão da porta.

- Vai se trocar que a gente vai jantar na casa da sua avó.

- Por que?

- Porque eu to falando que nós vamos. Ou você pretende cozinhar no escuro?

- Já vou.

- Agora.

Levantei e troquei o pijama pelo vestido mais normal que eu tinha, calcei a sapatilha, penteei o cabelo. Voltei para a frente do notebook. Você ainda estava lá, e eu comecei a digitar de novo.

- Você só fica nesse computador. - Meu irmão começou.

- O que você quer?

- Usar.

- Não! Eu to usando.

- Você usou o computador o dia inteiro. Minha vez.

- Sem chance. Some daqui.

- O que você tá fazendo? - Ele espiou. - Uuuuuuh. Lucas...

Fechei o notebook com raiva. Olhei para o meu irmão furiosa. Quase cuspi fogo na cabeça dele, arranquei a pele e pus os olhos na sopa. Ele deve ter entendido a mensagem, porque saiu rápido da minha frente.

Liguei tudo de novo, quase chorando. Abri tudo, como tinha feito da primeira vez. Abri a sua conversa e então outra janela subiu: "Lucas acabou de sair".

Eu não vou lamentar isto.

2012-01-03T04:20:00.000-02:00

Eu sempre amei a chuva. Aliás, eu nunca entendi por que as pessoas se referiam a dias bonitos como dias de muito Sol. A chuva também tem sua beleza. Sua simplicidade, sua suavidade. Ela vem e parece lavar tudo de sua alma. Acolher todos seus temores. Refrescar e revitalizar sua esperança.

Então se eu estivesse lá fora, encharcada de chuva, talvez me sentisse bem melhor.

Subiu um arrepio por toda minha coluna, eu estava sentada, abraçando minhas pernas em frente a uma grande janela de vidro fechada. O vidro gelava minha pele, passando para mim uma amostra do que estava lá fora, E eu suspirava, tentando contar a chuva (como se esta fosse capaz de me ouvir) o gelo no meu coração, a topor em minha garganta.

-ROOOOOOONC! - ronca meu amigo, Thiago.

São quase três horas da manhã, e Thiago havia bebido demais no Reveillon. Miguel teve que quase carregá-lo até o apartamento. Thiago estava bêbado antes mesmo da Virada. Não conseguia nem fazer a contagem regressiva. Bebeu champanhe como se fosse água. Eu e Miguel cuidamos dele, claro, mas talvez os pais de Thiago ficassem furiosos ao saber que não fazemos muito esforço para ele parar de beber. Achamos que era melhor que ele se divertisse mesmo. Mesmo que o cheiro de vômito no corredor do prédio vá incomodar alguns amanhã.

Miguel bebeu também. Eu bebi. Mas nem metade do que Thiago bebeu. Miguel chegou cheio de fome, e foi fazer a coisa mais avançada que tinha no apartamento, ovo. Dava pra ouvir ele fritando, lá dentro na cozinha.

Suspirei. Desde o que aconteceu, Miguel não me olhava nós olhos.

E o próprio acabara de sair da cozinha, carregando uma bandeja de cream crackers e ovos mexidos.

- Fiz dois. Vem comer também. - disse olhando para o chão.

Mesmo sem ver naquele momento, eu lembrava da cor dos olhos dele, eram lindos. Chocolates, castanhos. Eu nunca fui muito chegada em olhos azuis, para contrariar a maioria das meninas. São frios. Os castanhos parecem mais calorosos, mais receptivos.

Miguel se jogou num sofá e eu me joguei no outro, no lado oposto. Thiago dormia em cima de edredons esticados no chão. O apartamento, que nós três alugamos numa vaquinha, era minúsculo, apenas sala e cozinha. Imundo também, e vazio. Os sofás pareciam um dia ter sido brancos, mas agora todos lhe descreviam como cinzas, e o teto esburacado talvez caísse se os vizinhos de cima pulassem todos ao mesmo tempo. É o que o dinheiro de três adolescentes pode pagar, não nos culpem. Não reclamávamos, valia a pena pela cidade agitada nas festas e as praias perfeitas.

Miguel admirava a televisãozinha desligada. E eu não tirava os olhos de seu rosto tenso, lembrando do que aconteceu naquela festa mais cedo.

Bem na hora dos fogos, enquanto todos gritavam, Miguel me abraçou forte, e eu retribui, depois de dizer 'Feliz 2012' e 'Para você também' deixei escapar 'Foi muita sorte ter te conhecido esse ano. Nada seria a mesma coisa sem você.' Ele sorriu de um jeito lindo e respondeu: 'Teria sim, você teria conhecido o Caio'. Eu fechei a cara. 'Pare de referir a si mesmo como algo que só tenho por causa do Caio! Como se você não fosse nem ao menos ser meu amigo babacão se não fosse por ele! Seu bobo!'. Ele sorriu, um pouco menos entusiasmado: 'Não, Mari, eu realmente não sou só seu amigo por causa disso. Acharia um jeito de te encontrar, mesmo sem o Caio.' Miguel se inclinou e eu não me afastei...

Daí, Thiago atirou champanhe em cima de nós como se fôssemos pilotos de Fórmula 1.

Uma pequena explicação sobre o Caio. Ele está a pelo menos duas cidades de distância. Ele é meu namorado há 8 meses. Há pelo menos 2 meses tento me manter firme na decisão de terminar com ele, mas não consigo, me sinto injusta. Ainda mais estando apaixonada pelo melhor amigo dele. Miguel.

Situação: difícil. Tô sabendo.

- Miguel, por favor...

- O que foi? - disse, se concentrando no biscoito.

- Não me trata assim, por favor... Não aconteceu nada.

- Mas eu queria que acontecesse, este é ponto. Não posso fazer isto. Ele só não está aqui por causa de uma gripe. Não sou um traíra, amizade é a coisa mais importante do mundo para mim.

- Eu sei. - e queria acrescentar que é uma das coisas que te faz tão perfeito. - e eu não sou uma piranha. Não me trate como alguém que fosse pular em cima de você.

- Talvez eu vá pular em cima de você. É disso que tenho medo.

Silêncio constrangedor. Tento banir o fato de ter gostado do que ele disse.

- Talvez eu queira. Eu me odeio por isso, Miguel, desculpe.

- Não vai acontecer nada. - disse ele, sem me olhar nos olhos.

- Eu sei que não. Nem eu vou deixar isso. Você me conhece. Apenas me prometa. Se fosse em outra vida, em outro momento, de outra forma, outros jeitos. Aconteceria, Miguel?

Ele me olhou, e seus olhos castanhos quase me atravessaram a alma.

- Sim.

Pai.

2012-01-02T22:46:00.000-02:00

Pode parecer que eu não me importo, e que eu simplesmente não gosto de te ter por perto. Que não gosto que você leia as coisas que eu escrevo, que não gosto que você brinque comigo, que não gosto de te aprensentar aos meus amigos, que eu tenho vergonha de você.

Mas a verdade é que eu me importo tanto que tenho medo de parecer intensa demais, e eu gosto tanto da sua companhia que eu não saberia viver sem ela, se não me obrigasse à tanto. E eu não te deixo ler o que eu escrevo porque toda e qualquer crítica que viesse de você me destruiria tanto que eu não saberia por onde recomeçar. Não brinco tanto com você porque isso é meu; eu não sei ser carinhosa, amorosa, a filha que você gostaria que eu fosse, não importa o quanto eu tente, o quanto eu queira. E, acredite, eu quero e tento muito. Tenho total orgulho em não só te apresentar aos meus amigos, mas deixar claro que você é tudo para mim, que eu me orgulho de você exatamente como você é, e que tudo o que você faz é perfeito aos meus olhos.

Eu te amo mais do que tudo, e sinto muito mesmo se não sei como mostrar isso. Sinto muito se deixo faltar tantas coisas para você, se não sou a filha que você esperava, se tenho medo de te decepcionar. Eu venho lutando contra isso há uns bons anos, e sinto muito se o meu progresso é lento aos seus olhos, ou se você não o nota.

Só queria saber provar para você que tudo na minha vida tem como primeiro propósito agradar a você, e se eu não te deixo ver isso é por medo de que ainda não seja bom o suficiente. Então eu tento mais, e mais, e mais, e mais... Até não ser mais possível tentar E aí parece ser tarde demais para tentar te mostrar o que quer que eu tenha passado tanto tempo trabalhando para conseguir.

Sinto muito. Eu te amo. E, por favor, não me abandone.

Dia-a-dia.

2012-01-02T16:51:00.000-02:00

Ontem eu te procurei nas fotos e nos textos que escrevi quando ainda éramos nós, e você estava lá: sorridente, com as mãos fixas nas minhas, com os braços ao redor da minha cintura. Ou então estava dizendo que me amava, que eu era a pessoa mais importante da sua vida, que nada daria errado.

Ontem eu reli conversa por conversa, mensagem por mensagem, tentando entender quando foi que as coisas começaram a dar errado. Mas acho que você é um bom ator, porque tudo o que existe lá é "eu te amo" e "você é o meu anjo" e ainda "nunca vou te deixar partir".

Ontem eu voltei para a rotina que eu estava acostumada a ter, antes de sermos nós: acordar cedo, tomar café, estudar, almoçar, escrever, ouvir música, tomar banho, jantar, dormir. Meio sem graça, concordo. Mas era a que eu gostava.

Hoje eu queimei todas as fotos e textos que podiam ter você, mesmo que sem querer, e sem me importar com a época. Excluí todas as conversas, todas as mensagens, e ainda comprei um novo chip para o meu celular. E ainda acordei mais tarde, perdi a aula e não almocei; só escrevi e ouvi música, e depois vou tomar o meu banho e vou sair, ao invés de dormir.

Amanhã eu vou me sentir mal por tudo isso, me arrepender e chorar um pouco. Vou colocar o outro chip no telefone de novo, vou ficar encarando o seu número sem ter coragem de ligar, e vou sofrer mais um pouco.

E um dia, quem sabe lá na frente, eu encontre outro coração que combine com o meu, e que me faça promessas, e que vá me fazer feliz por um longo período. E talvez dê certo, e eu não precise sofrer de novo.

Meninos Maus Também Sentem.

2012-01-02T14:54:00.000-02:00

Quer saber? Não importa.

Não me importa se você não quer mais me ver, se você acha que tudo o que eu faço ou fiz foi só para te machucar - como se eu gostasse quando isso acontece. Não me importa se você vai ficar sem falar comigo, se você vai se trancar no quarto e vai falar mal de mim para as suas supostas amigas, que até ontem te odiavam.

Porque eu sei que os outros caras vão ser melhores para você. Eles vão ser mais espertos do que eu, vão ter mais dinheiro do que eu, e seus pais vão gostar mais deles, porque eles vão te deixar em casa na hora combinada e vão falar as coisas certas nas horas certas.

Só eu vou te acordar às três da manhã porque estou bêbado e quero dizer que te amo, só eu vou te dizer que você é mais bonita depois que toma banho e passa maquiagem, só eu vou falar para o seu pai que não sei porque te amo, mas que te amo de verdade, e o importante é isso, e só eu vou ser tão descaralhado quanto eu sou, tão nojento quanto eu sou, tão maldoso quanto eu sou. Só eu vou te ensinar a jogar futebol direito, só eu vou te oferecer uma cerveja e depois roubá-la de você, só eu vou jogar x-box durante horas seguidas com você do outro lado da linha, ouvindo os meus palavrões.

Não importa o quão certos os outros caras sejam, não importa o quão bons os outros caras sejam; nenhum deles vai te amar tanto quanto eu, nenhum deles vai se importar tanto com você quanto eu.

Então vai em frente. Mas não espere que eu vá estar do outro lado da sua janela quando você desistir dessa "vida de gente normal" que você resolveu ter.

Eu odeio você.

2012-01-02T04:36:00.000-02:00

Eu odeio você. Odeio como está sempre insatisfeita com o que tem. Odeio sua impaciên

cia. Odeio como se orgulha de sua coerência quando, muitas vezes, é a pessoa mais incoerente que eu conheço. Odeio quando faz algo de errado por um motivo mesquinho e vulgar, e sempre se justifica com algo pseudo pensativo, ou meio correto. Odeio como você é cínica. Odeio você, por tudo que tem, e esse tudo sendo tão perfeito, e você mesmo assim considera jogar tudo fora. Odeio você por ter demorado tanto tempo para perceber que ele era um cara ótimo, odeio como você é cega. Odeio como mete os pés pelas mãos e acaba magoando, não só a si mesma (AH! QUEM DERA FOSSE SÓ A SI MESMA), mas a todos ao seu redor que ainda cometem a burrada de se preocupar com você. Odeio suas incertezas, odeio seu desejo constante de mudar. Odeio suas expectativas anormais, impossíveis, que você cisma de tecer apenas para vê-las fracassadas. Odeio sua vaidade, odeio como fica se olhando no espelho, pensando se está magra, gorda, elegante ou não. Odeio como você é fútil! Odeio como se orgulha de coisas que não fez por merecer, são suas por nada a mais que sorte. Odeio como tenta mentir para si mesma e aliviar as coisas. Cresça, isto não funciona, iludida. Odeio o jeito que você pensa, seu otimismo exageraaaado, como se tudo fosse, o tempo todo, dar certo. PODE NÃO DAR. Aliás, não vai dar. Pare de agir como uma criança mimada perante a vida. Nossa, como eu odeio você. Odeio como você critica, odeio como você julga. Odeio o jeito que você fala, odeio como morde a boca, deixando-a esburacada como a Lua. Odeio sua mania nojenta de roer unhas, e depois pintá-las. Eca, eca. Odeio como você promete que vai melhorar, e acaba esquecendo as próprias promessas, caindo na mesmice. No relaxamento.

Cara, se você não fosse, eu, eu nem ao menos olharia na sua cara. Seríamos inimigas.

Odeio você, Moonday Rain.

(Não é baixa auto-estima. É apenas um dia, em que eu, somente e simplesmente, me odeio :)

Amizades de artifício.

2012-01-02T04:08:00.000-02:00

Dava para ouvir a música lá fora. Eu sabia que Tia Carla (como tão rapidamente eu comecei a chamá-la) estava dançando animada uma música clássica de festas e churrascos de família animados. Macarena. Ou aquela do "Olha, olha, olha a onda", quem sabe até aquele em que o Tigrão dá aulas de dança.

Não importava. Que dançassem até gargalhar dos erros uns dos outros, que bebessem até que tudo não passasse de felicidade. Minha melhor amiga não estava nada feliz, e era ali, do lado dela que eu estava, e permaneceria lá. Ela esteve comigo durante todo aquele ano, que estava morrendo lentamente, em suas últimas horas. Ela esteve em cada briga, cada momento. E em todas as oportunidades que teve de me deixar, de fazer algo mais interessante, de pegar o caminho mais fácil, e de maioria, ela olhou para mim e me seguiu.

Ah, sorrio. Seguir é modo de se dizer, Anne quase sempre esteve um passo na minha frente. Nunca me deixando para trás, me guiando. Mas de uma vez me perguntei (e ela também) o que seria de mim sem sua presença.

"Você cairia em muita merda, garota."

Pode haver resposta mais perfeita?

E agora, minha Anne, forte e guia, estava deitada na cama, chorando. Chorando forte, de soluçar. E parecia tudo tão errado, tudo tão anormal. Estávamos arrumadas, maquiadas e com nossos melhores vestidos de festa. A noite estava animada, e a festa seria boa. Nada como a de outro amigo nosso, bebendo e rindo em Cabo Frio até seus pais se perguntarem como ele não morreu, mas como uma diversão sutil, e a felicidade pairando entre todos.

Menos naquele quarto. No quarto de Anne, anfitriã da grande festa de Reveillon, eu estava sentada no chão, ao lado da cama, segurando sua mão, e tentando fazê-la se acalmar.

Devem estar se perguntando por que ela está chorando, eu sei. Bem, A melhor fase da vida dela teve seu fim quando os fogos de artifício queimaram. Era a contagem regressiva de uma felicidade que minha amiga nunca havia experimentado antes. E ela também nunca havia percebido isto tão bruscamente quanto agora.

- Nada acabou, Anne. Tudo ainda vive em você. Todas as lembranças, todos que conhecemos. Mesmo longe, se você nunca esquecê-los, e nem suas lições, esse ano durará para sempre. É só a Terra dando mais uma volta no Sol, que se foda isto.

Metade do que eu disse soava como uma citação de Caio Fernando de Abreu, e eu odiava quando isso acontecia. Parecia tirado de status de Facebook, mas era a verdade, e eu não soube dizê-la de outro jeito.

Ela continuava chorando, soluçando. E eu tinha a esperança de que tudo que eu estava dizendo estivesse ajudando um pouco. Embora as vezes eu calasse a boca, e só ficássemos quietas, naquele luto atemporal, ela sabia que eu entendia e isso bastava. Eu vivi com ela cada momento de que ela estava sentindo falta.

Podia lamentar cada amizade que iria para longe, cada amigo que seguiria seu destino. Mas, prometi a mim mesma, enquanto tentava acalma-la, que eu não sairia de perto dela nunquinha. Eu permaneceria.

1 hora depois, minha irmã, por assim dizer, e nada mais justo, desceu para a festa. E com o rosto perfeito, e sem nenhum indício de que havia chorado tanto, como eu jamais conseguiria. Demorou um pouco para entender tudo que lhe fora dito (não só por mim, óbvio, mas por pessoas ainda mais sábias que a aconselharam naquele dia). Aprendera naquele Reveillon que podemos sentir saudade de tudo o que aconteceu, mas devemos nos lembrar com alegria da sorte que tivemos por acontecer. As pessoas certas, nos lugares certos e horas pontualíssimas! Nós vivemos, e é isso que importa. Rimos, zoamos, choramos, mas estávamos lá, lembraremos de tudo e todos. E eles sempre estarão conosco enquanto usarmos suas lições para evoluir, para crescer.

E quando o champanhe foi estourado, e os fogos lançados, Anne sorria sincera. Encharcada com o primeiro banho de chuva do ano de 2012. Admirava os fogos, verdes, vermelhos, amarelos, prateados, que com suas luzes, faziam brilhar o rosto de minha amiga.

"Eu estou comemorando por eles." Me conta ela seu segredo.

Aqueles fogos únicos, que não foram lançados só por que nosso planeta gira em torno do Sol de novo. Mas sim para comemorar tudo que evoluímos, e como saímos dessa bem melhores do que entramos.

Saímos juntas. Sempre.

Deixo aqui meu texto para Anne, que vai ficar com preguiça de lê-lo. Você é 9 em milhões, guerreira. Eu te amo mesmo, com certeza.

E para todas as pessoas que evoluíram no ano de 2011, e o acharam tão incrível, tão saboroso, que chegaram a ter receio de 2012. Mesmo que sejamos minoria rs.

"Que 2011 sinta IN-VE-JA de 2012, mesmo que isto seja muito difícil."

A Vida Lá Fora.

2012-01-02T00:32:00.000-02:00

Mamãe está sentada na cama bagunçada, sobre os lençóis e os travesseiros, com uma baita de uma dor nas costas, e um aperto estranho no coração. O computador está sobre as minhas pernas, um pouco torto, porque você não me deixa vê-lo direito, e minhas costas doem.

Papai está deitado no sofá, completamente fora da posição que deveria, com uma perna quase saindo pela janela e a outra normal. Um dos braços está tapando os olhos, porque ele não quer que a luz o atrapalhe, e o outro está quase na mesinha de centro, com um cigarro gasto entre os dedos.

Mamãe está com sono, e já passam das quatro da manhã, mas não tem problema, porque mamãe não precisa acordar cedo para trabalhar no dia seguinte. Mas papai precisa, e eu não sei que horas ele vai resolver deitar aqui do lado. Daqui a pouco é despedido de novo, e a gente vai ficar sem ter o que comer.

A vovó vai vir aqui amanhã para te ver, não é fantástico? Talvez ela fique mais distante daqui para a frente, porque ela está doente. Tem gente que diz que é porque ela já está velha demais, mas ela fica dizendo que não passa de preguiça. "Velhos são preguiçosos", fica repetindo. "Já já melhoro e volto para ver a minha neta. Eu vou ter que ver a minha neta."

Papai acabou de levantar, e parece estar tonto. Não bebeu hoje, pelo menos, então sei que está sóbrio. Ele está vindo para a nossa direção, mas está tirando as roupas no caminho e jogando-as em algum canto do quarto-sala que a gente nunca arruma. Ele está dançando agora, como se soubesse fazer isso direito; ele é um péssimo dançarino, mas diz que vai aprender a fazer isso direito, porque vai ter que dançar com você nos seus quinze anos, na frente de toda a família. Não tem música, mas o papai parece animado demais para se importar com isso.

Mamãe está rindo, porque é uma cena engraçada. Tenho vários vídeos de momentos como esse, e você vai vê-los quando for grandinha, e vai rir do papai bobão que você tem. Mas que te ama mais do que tudo. Mais até do que ama a mim.

Papai cai aqui do meu lado, e fecha os olhos. "Gosto de ouvir os seus dedos sobre a tecla do computador", ele diz. Não está drogado, porque sua voz está normal. Já faz um tempo que ele não põe um pouco de erva nessa casa, para o meu desespero. E eu não vou deixar ele trazer mais, não importa o quão mal eu fique, porque você não vai ter contato com isso. "Ela não vai namorar, você sabe. Eu não vou deixar ela namorar.", ele está dizendo. O sono está forte, pelo visto. Não vai demorar para ficarmos sozinhas, filha.

Mamãe andou pensando em como as coisas estão ultimamente. Papai arrumou um emprego novo, o que é ótimo, porque temos como nos alimentar agora. Mas o apartamento está uma bagunça, e eu estou sentindo saudade da minha erva. Vovó está ficando doente, e o vovô morreu já tem um tempo, então você não vai poder vê-lo. O dinheiro está indo todo para as contas e a comida, e a mamãe mal tem vinte e dois anos e já está grávida. A vida está difícil, e ninguém mais perde tempo dizendo que vai melhorar, porque todo mundo sabe que não vai.

Mas o lado bom é que o papai e a mamãe se amam muito, apesar de brigarmos quase todos os dias. E a gente também te ama muito, e você vai ser uma criança muito feliz. Vamos te mimar, e vamos ser os pais mais babões do mundo. E você vai entender que a vida pode ser uma coisa boa, afinal, porque você vai ser a menininha mais amada do mundo.

E agora a mamãe tem que desligar o computador, porque já são cinco horas, e o sol já está nascendo. E a vovó chega aqui depois do almoço, então eu tenho que estar acordada. Vamos tirar algumas fotos para você ver quando ficar maior, e também vamos fazer uns vídeos do seu pai falando que ela é uma vovó ruim, e que ela não te ama tanto quanto ele; tudo implicância.

Até amanhã, filha. Dorme bem dentro de mim, certa de que nada vai te acontecer, porque eu vou te proteger. E por menos capaz que eu possa aparentar ser, sei bem como quebrar a cara de um ou dois sujeitos que tentarem se aproximar.

Velhos costumes.

2011-12-29T20:39:00.000-02:00

Prosa vai, prosa vem. Não sei se esse puto do Bahia sabe do que está falando, eu não estava concentrado nele. Bahia fala demais.

Olho para rua de novo. Um dos meus filhos, o terceiro, vem me buscar daqui a pouco. O quanto será que as meninas cresceram? Minha neta ainda gosta tanto de ler quanto eu lembrava? A mais nova falava errado, trocava os erres.

A prosa está boa, mas confesso que para um homem como eu, ainda fico um pouco ansioso com isso. Vivi muito, bebi muito, transei muito, traí muito, briguei muito, e (odeio fazer retrospectiva da minha vida, me faz parecer velho) lamento não ter achado um espaço maior para a família nessa agenda.

Lembro da menina Thassiane, agora, a esperta Thassiane. Depois que abandonei minha primeira casa, e conheci a avó dela, depois que ela se acostumou comigo e me contou sobre a escolinha. O momento único em que seus olhinhos negros, mais tão negros, mais negros que o preto do Bahia, olhavam para mim e ela me chamava de 'vovô'. Tinha sete anos, e sabia, com sua inteligência anormal, que eu não tinha um parentesco de verdade com ela. Ela queria ser médica. Thassiane aos alto de seus sete anos decidira que queria ser médica da marinha.

Sorrio. Eu tinha que comprar alguns livros para Thassiane. Não podemos dizer que a minha separação com a avó dela, aquele nega maluca, tenha sido totalmente amigável, mas vou armar o barraco se não me deixar falar com a menina. Ao menos entregar o presente.

A cachaça está boa, e seu cheiro empregnado na minha roupa, a melhor roupa que tinha no meu armário. Uma camisa azul-turquesa, e uma bermuda quadriculada, presente de meu neto, que pensa mais no próprio cabelo do que muitas mulheres que namorei. Vou fumar só mais um cigarro, não quero entrar no carro do meu filho cheirando a fumaça, ele sempre odiou isso, desde moleque. E agora era ele o homem, pai de família.

Sorrio de novo. Era um moleque que sempre arrumava confusão na rua. Nenhuma por meninas, essas caíam em cima do meu filho como chuva, mas por amigos, uma coisa muito nobre, que gosto de pensar que ele puxou de mim.

Apenas mais um cigarro. "Essa coisa vai te matar" me diziam alguns. Bem, não conseguiu até hoje. Continuo fumando. Não tenho pena de mim, não sou um pobre coitado. O bar ainda abre, as cadeiras o Zé acabou de trocar e a bebida é barata. Já criei filho. Já casei com mulher. Tive a vida que tive e tô feliz assim, afinal, minha vida ainda não acabou (e está longe disso, vejam só!), ainda posso fazer muita coisa por aí. Mas sem trabalhar...

- Alexandre, depois de velho está preguiçoso?

- No que isso te diz respeito, Bahia, seu puto? - retruquei, calmamente, soltando de leve mais uma baforada. Nem tinha percebido que falei em voz alta.

Meus olhos pesam, a visão mescla, e eu não sei se aquele é mesmo o carro do meu filho, mas não vou comprar um óculos. Me deixam com cara de imbecil.

- Pai! - gritam-me.

Entro no carro, indo fazer uma visita a segunda de minhas filhas, que já é avó de três. Dela tenho pena. Bahia entra com seu gingado nordestino, seu jeito tímido. Deparo-me com uma mulher no banco da frente, e me pergunto se meu filho casou de novo sem eu saber. Esta mulher é mais branca, mais pálida.

- Oi, vô. - me diz tímida.

Impressionante. Minha neta, aquele anjinho que rabiscava livros, por que tinha vontade de lê-los mas não sabia, se tornara uma mulher da noite para o dia. Sua irmã já está com doze anos, e seu corpo já está mudando. Seu cabelo está esquisito, e já não fala trocando os erres. Fala direitinho, como eu e você. Como se já fosse gente, esse pingo.

- Não dá para piscar nessa vida, meu caro, não dá. - zombou Bahia.

Jardim.

2011-12-28T18:11:00.000-02:00

Grandes histórias dependem de pequenos momentos, mas os pequenos momentos não necessariamente precisam fazer parte de grandes histórias. Coisas insignificantes como a cor que o céu está, porque a areia é branca e qual é a utilidade das maçanetas não deveriam passar despercebidas aos olhos normalmente apressados, mas sempre curiosos, de nós, reles humanos.

O tamanho e a importância de determinadas coisas são sempre relativas. Uma joaninha pode ser pequena em relação à uma casa, mas é grande quando comparada à um cristal de sal. E assim deve ser com a vida: pequenos momentos só são pequenos porque, cedo ou tarde, outros momentos maiores tomam seus lugares, e, por bem ou por mal, esquecemos dos pequenos momentos, que aconteceram primeiro que àqueles a que damos atenção.

E, para quem tem muitos grandes momentos, um pequeno momento não faz diferença. Mas, para aqueles cuja a vida (ou os grandes momenos) são raros, coisas diminuídas pelos mais favorecidos são realmente importantes. Para quem tem um jardim cheio de flores, a morte de uma rosa nada mais é do só mais uma. Porém, para aqueles que passam a vida cultivando uma última flor, quando esta morre, nada lhe sobra.

É concedido à nós, não importando a sua crença ou a sua descrença, uma vida. Podem vir outras depois; podem ter vindo outras antes; pode não ser só essa. Fazer dela uma grande vida nada mais é do que fazer dela uma vida cheia de pequenas vidas, que a cercam, iluminam, atrapalham e fazem ser possível.

Notar as pequenas coisas faz do mundo um lugar diferente, talvez mais até bonito. Não importa se tudo está dando errado, porque o dia lá fora está maravilhoso, e as flores estão nascendo. E que o dia esteja feio, que beleza não há em um céu nublado, em uma gota de chuva?

Pensar sobre isso chega a ser chato, de tão interessante. E vocês provavelmente vão ler isso e pensar: "Tá, e daí?". E, nos nossos olhos de meros mortais, na nossa mente de meros mortais, esse post será somente lido, e não interpretado; será apenas gravado (ainda assim não por inteiro), e não entendido. Mas, um dia, talvez o interpretemos, o entendamos. Temos, quem sabe, tempo.

"Há milhões e milhões de anos que as flores produzem espinhos. Há milhões e milhões de anos que, apesar disso, os carneiros as comem. E não será importante procurar saber por que elas perdem tanto tempo produzindo espinhos inúteis?" (O Pequeno Príncipe.)

Com um pouco de amor, porque eu não sou lá tão carinhosa, e com bastantes pedidos de reflexão sobre o post, Litch, ou, como eu já sei que vai acabar sendo, Li.

Já comeu universos hoje?

2011-12-27T22:24:00.000-02:00

Eu acordei muito tarde no dia 26 de dezembro. Ou dormi muito cedo, depende de seu ponto de vista. Eu imaginava que minhas férias seriam divertidíssimas, que eu nem sequer pararia em casa, ah, que ingênua. Eu não tenho, nem amigos tão festeiros, e nem pais tão passivos. Sempre implicam com uma saída minha, mais de duas na semana e eles já começam a imaginar se eu estou me drogando, ou se deveria andar com uma camisinha no bolso.
Quanto mais tempo livre tenho, mais fico a toa. Na digníssima internet, principalmente. E no dia 26 eu fui dormir com o sol raiando, e acordei para o almoço, o almoço atrasado que meu pai fez. 20 para as quatro da tarde. Não que eu estivesse em altos abalos na madrugada, claro. Eu estava no telefone com um dos meus amigos mais fantásticos. Acho que começamos falando de cachorros, e acabamos por discutir o universo.
Meu pai pos a tina de arroz na minha frente, e meu cérebro ainda estava lento de sono. Olhei para um grão branquinho, igual a todos os outros, comum. Meu amigo disse que o universo não tinha fim. Lembrei disse olhando o grão. Ele tinha fim. Não importava quantos pequeninissímos universos houvesse dentro dele, quantas partículas, átomos, e quantos bing bangs meu pai criou ao esquentá-lo no microondas, ele tinha fim. Então o universo também deveria ter um limite. Meu amigo devia estar errado.
Desfoquei do grão de arroz. Olhei ao seu redor, havia outras centenas de grãos iguaizinhos a ele, com seus próprios mini-universos, átomos e infinitos bing bangs em algo que era tão insignificante para mim. Talvez o universo em que eu viva não passe de um grão de areia para outro universo e assim por diante. Era teoria de meu amigo, e no momento, naquela tina de arroz, vi que parecia muito certa, aquele arroz podia ter limite, mas era cercado por outros milhares. Era algo infinito. Grandioso, e ao mesmo tempo, só arroz.
- Molhinho do frango, filha? - perguntou meu pai, tapando a tina com papel alumínio e interrompendo meu autismo.
- Só um pouquinho.
Não desistam do blog por esse post sem sentido sobre universos e arroz. Eu posso não ser normal, mas aposto que Litch Weg (que eu vou acabar me referindo só como Li) ainda escreve com nexo e talento que sempre teve. (:
Reflitam mais sobre coisas pequenas e grandes, com amor, Moonday Rain.